活了21年的生日

刚看完了《唐山大地震》，只能说：活着的人你要好好活下去，死了的人你要好好走下去。。。戏里最令人窒息的莫过于孩子的妈需要做一个一生不会再有第二次的抉择：儿子与女儿只能选一个来救，而最后的决定是：救XX（为了不透露剧情之便）。。。救谁都好，都会是只能有一个人活，另一个死。这不要紧，可是孩子听到妈的一句话：救XX---但XX却不是自己的时候，那么这是对那个孩子一个莫比的伤痛啊。。。听见连自己的妈不救自己，意即放弃了自己，试问孩子本身还有从死湾转角求生的力量吗？

事情看起来是如此，这被放弃的孩子生存下来了。。。可怜的他就在死去的爸身旁，是个被自己亲身母亲抛弃的孤魂。。。但，孩子的妈呢？她做了一个自己都无法相信的抉择，一个连她自己都无法说服自己去接受的一个事实，但。。。她就是一定要做，要不，两个都死。她要面对的是一生的谴责，一个无法赎罪的背叛，背负着无法孩子原谅的包袱，抱着一个以为自己亲手杀死的尸体，过着32年【没了，没了才知道真么叫没了】的生活。。。她，会好过吗？

我不懂真正的灾难是如何的，因为我没经历过大风大浪大地震。可是，我对灾难有一份恐惧感，那一份恐惧感，是来自看见许多的人丧失生命，许多家庭家破人亡，许多爱别离、许多求不得苦。。。。在一个平安的世界里，突然一阵风就把我所有的人、事、物都摧毁了。。。我只能说：我很幸福。看到地震的场景，令我想回到四川大地震的背后人性故事。。。没有一刻，我能让我自己的眼泪无法不由自主地流下来。。。

活着多好啊，既然活着了，就好好地活；需要闭眼的时候，就放下一切地走吧。。。

放下一切执着欲望，是人最大的世敌。。。

我刚刚过了我的这年的生日，正式踏入22岁。最近太多的事情，与太多的电影视频等让我看透了许多事情，也让我学会了许多事情。每一年，我都有机会庆祝生日。小时候和家人，长大后和朋友与家人。今年，也不例外，我之前前几天想回家，就算回家只有一两天，不过就是希望能够和家人一起庆祝生日。可是最后因为一些原因，也让我想起：是时候回家时，就回家吧；不是时候时，就不回嘛，不要想太多。。。因此，我继续留在登土了。。。

我每次都会向我朋友强调生日的重要性，一定要庆祝。因为生日是唯一一个让一个人感受到他的存在，他的成长，他的时间。。。假如连这样与自己的生命有关系的一个日期都不在意的话，那么其他日子，什么中秋节、端午节等等的节日又有何庆祝的意义呢？

小时候收到的礼物都是父母送的，什么礼物也好，其实从小到大我没不在意，也没什么要求，有礼物也好，没礼物也好，我都一概接受。。。长大了，朋友开始送礼物了，一开始是物质上的礼物，都收呗。。后来，开始接收朋友一些情意礼，都收呗。。。最近几年，我都想要安安静静地度过我的生日，让那一个夜晚，是我在度过的。。可是每一年都还是逃不了被庆祝的生日惊喜等等的安排。当然包括这年，我心里有数，只是有数不去算，不去算就不会懂，那么我就可以单纯地听从一切的安排。。。我固然可以不去理睬这一些，可是我知道这一份礼物我一定要收，这一份不需要花一大笔钱的礼物，是从每一位真心祝福的心里头感受的，我需要接受。。。都收呗。。。

但，这一年的生日，我不要再做一位收礼物的寿星仔了。。。22岁，我要不同。

我决定在我的生日，把大家给我的祝福，转换成我给大家的【我的生日礼物】。我做了一些顽皮脸蛋，给了十一位系友（由于无法做到给全部人，所以就从我的系友开始），希望大家能够收着守着好好保管，等到毕业后的哪一天，是时候聚在一起的时候，那么大家就带着这个顽皮脸蛋，我们把它们放在一起，那么那一天是一个充满爱的一天。。。

我今年有生日愿望。以往几年，我的生日愿望都是很随便的，因为自己没有什么真正想要追求的东西，所以许下的愿望都是临时临急想出来，没有什么specific，就很general那种。。。今年，虽然也是临时临急想出来的，可是这一次我有愿望了。。。此愿望能不能够实现不用紧，可是至少让这是22岁的我所需许下

的一个

愿望。。。

谢谢大家的祝福，谢谢你们为我庆祝，谢谢你们的礼物，谢谢你们制作的video，谢谢你们的心思，谢谢你们的安排，谢谢你们对我的心意。

感恩我的父母，谢谢你们～

此时此刻，没有声音的夜晚。。。我的心里想着的。。。。是。。。。

～*愿望*～