我被鲨鱼咬啦！！！（内容有误，请自行掉落陷阱）

After

我被鲨鱼咬啦！！！

从这一个咬痕来看，你有看过嘴巴这么小的鲨鱼吗？

（想象都觉得好笑。。。）

好啦，其实是我在前几天在实验室里，用纸巾抹烧杯（Beaker）的时候，没有发现到原来烧杯已经有一个小破口。就当我用力的旋转内测擦干时，我的手就狠狠地被吃掉了两块肉。

还好那两块肉没有被吃完，所以只是皮开了。

当时，我记得我的平民肉眼竟然可以如X-ray一样透视我的皮层，因为我看到了我的手里的肌腱（tendon），白色一条一条的。。。

当下慌了：该不会割断了吧？

动了动拇指，再来食指。

呼。。。还好还可以动！

浓稠的鲜红色血开始流了出来，赶紧飞奔到大学的诊疗所。结果护士帮我普通地包扎了一下，叫我去马大医院医治，因为。。。我是马大的员工。

嗯。。。@@就不能在这里直接帮我医治吗？

唉算了，我回去我的实验室做完先，结果才去马大医院。

等了好久的号码，到我时我的伤口都已经渐渐地粘回去了。

医生说：很浅罢了。

我心有一丝的不甘愿：原本是很深的！！！

就这样，搽了黄药水就可以回去了。

一开始担心神经线断掉、右手再也不能用等的忧虑都消失了，

换来的是“早说嘛，一早知道就不需要等这么久，自己涂就好了。”

虽然如此，我还是很庆幸我不需要缝针。

而且，每天看到这个伤口在对着我摆出痴痴地笑眼，也让我心情有点变好的。^^

尤其在我忙碌处理我的samples的这段过程。

Before 

小学曾经割伤左手留下一个疤痕，如今右手也参埋一份，

好啦，好事成双，双喜临门！^^

自己。的。剧本

人们往往为了逃避一个错误，而去犯另外一个错误。

既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？

与其逃来逃去，还不如去面对一个。

人的一生都会扮演很多角色，

如果你不高兴，你可以把剧本扔了。

不过记住，有一本剧本是真正属于你的，

千万别丢错了。

摘自《爱情公寓2》吕子乔语录

Inner Peace~ Inner Power

Oogway saw greatness in you, 

more than you can see in yourself.

Incredible power awaits you. 

Power beyond anything you can imagine.

---Quoted from "Kung Fu Panda 3"---

(http://fabman132.deviantart.com/)

Sometimes, we just need to believe in ourselves.

The world is so big and we are tiny,

but our HEART can be as BIG as this world.

不知不觉。。。

不知不觉。。。

我的硕士生涯已经过了4个月。。。

再多3个月我就会正式踏入28岁了。。。

2016年也即将踏入尾声，

时间啊，

你真是个无声无影的家伙~

我的孩子

很多时候，当我走在街上或者坐在地铁里，都会有一些父母牵着的小朋友或抱着的婴儿用一对带着单纯目光的黑色双眸凝视着我，接着我就会情不自禁地变出一些鬼脸逗他们玩，结果大多数他们都会笑得格外灿烂，天真无邪的的笑声随着让人心醉！就算一部分见到我的表情后根本就不理睬我，有些还甚至冷冷地转回过头，但我依然还是扬起嘴角，乐在其中！

心想：我也好想生下自己的小孩哦。。。

可是，我有能力吗？

20多年前的回忆，其实早已在我的脑海里渐渐地地模糊成了雾气。唯有在偶尔翻回相簿里的一张张落色照片时，映像才会依稀地浮现出来。第一张照片，看到豆儿大的自己戴着无辜的表情躺在婴儿车里和左右身旁各站着一位高高瘦瘦的男子以及一位穿着黄色大外套的女子在云顶的停车场里；第二张照片，是我在一片褐色沙滩上，害羞腼腆地摆出了一个“V”的小孩招牌动作，身旁一位年纪大我三岁的女孩，一手揽着我的肩膀，另外一只手则插在腰间及把身体像模特儿般扭到一边，好不娇艳！接下来，看到一个小我6年的婴儿趴在柔软的床铺上，用那明亮的双眼望着镜头，萌样爆灯。最后几张照片里，是当年的黄色大外套的女子，及大姐、大妹和我，为最小的妹妹庆祝她5岁的生日。

有一个人的陪伴，是我脑海里无法记起的照片。。。

这一个人的模样，是我脑海里无法抹灭的回忆。。。

在六年小学生涯中，我很害怕在学校里跌倒，因为流血擦伤的膝盖将会招惹一条条的藤鞭痕迹烙印在我的背后、双手、双脚和屁股上。我很害怕在功课上遇到难题，因为不懂得要询问谁来为我解答，特别是家里只有他才识中文字，所以只能走到他的身旁战战兢兢地念出那一个问题，岂知他的回答是“为什么你这么容易都不会的！”。我很害怕坐在他驾驶的车上去某某地方，因为他在路上偶尔会接到一通电话然后紧接着是一连串的福建话粗口在空中还击。我也害怕在外头茶餐室里吃东西时，遭到其他小孩找我玩，因为这样是会被挨骂的。但我想最害怕的画面，莫过于在五年级时期的我一时起了贪念，为了能够有更多的钱购买零食吃，我连续几天偷了他收在抽屉里的零钱。被他揭发了后，那一天学校巴士载送我回到家，接着他就把我拉到庭院去，狠狠地鞭打我。起初他是用藤鞭，过后变成用他身上的裤带，而当天他找到了庭院用来打狗的木棍。这一根差不多二毫米半粗的木棍，甩在我的背后，连家里养的狗看到了都退后三尺，并发出了嚎啕的吠声，而最后这一根木棍也如同我的心一样裂成两半。。。

久而久之，这一滴“害怕”的泪水，流出了“憎恨”的水分。

接下来的几年至到中三时期，我俩都没什么互动。因为我再也没办法如其他朋友的家庭一样那么自然地可以和父亲说话，更别谈彼此一起看电视、一起说笑、一起逛街。回到家里，看到他不在家，心里的感觉是欣慰的，仿佛空气是自由的，没有丝毫令人窒息的症状。但，只要一听到他回来的脚步声，不舒服和害怕的感觉顿时就升起了。

尤其是在家里不时听到两位大人开始提高声量，渐渐地男方开始习惯性口吐一连串骂人祖宗十八代的难听粗口，而女方只能默默忍受的不变结局。而我，只能每一次将门关上，蹲在房间里的门口后面，好想将整个世界的声音都关掉，可是门外的吵架声却似乎能够穿过层层的隔阂，一直回绕在我的耳边。虽然事不关己，可是心跳却渐渐加速，心想：为什么他天天都要找架来吵？为什么他要如此对待她？他会不会有一天无法忍受而大胆出手？那我该怎么办呢？他会不会就好像惩罚我一样开始打她呢？

我讨厌他为什么是我的父亲，为什么是我妈的老公，我讨厌他的所有，更讨厌他的存在！堆积起来的恨意，我想已经足够淹没一座城市了。

中三后，基本上家里不容易见到他的踪影了。原因是他常常出坡做生意，基本上一年只会回家几次。没人告诉我为什么，可是心里其实保留了一个小小的猜想。话说六年级的一天，他突然在我睡午觉时把我吵醒，然后在我迷迷糊糊的状态下，问了我一个问题：“你想不想要有一个乾妈？”当时还小不是很明白什么意思，可是长大后就了解了，所以便会无时无刻在心里面问道：他是不是去找那位“亁妈”了？

在大学的第二年，因得悉公公往生的消息而回来奔丧。晚上的巴士，早上回到家。接着久违的他回家了，一如往常我会尽量避免见到他所以留在房间里。但这一次，听到她大喊我的名字叫我从二楼下来。走下楼梯的同时，我能够意识到这一次的氛围不太一样，心想：这一天是不是终于到来了？一步一步沉重的步伐走到客厅里后，我选择了坐在她坐着的沙发上，面对着他。三个人的客厅，如此的凝重；但我的选择，却是非常的明确。心里在绞痛着，但了解这是一种解脱。从此以后，家里正式从五个家庭成员变成了四个人。

我从小在家里就被培养成一个文静、内向、懦弱的孩子，可是出到外面学校和朋友们相处却是180度转变，我给大家的感觉是成熟、爱说笑、很活跃的一个人。当我渐渐地长大至到现在投入社会工作后，这两种内外特质变得更加的显著，连我自身也开始察觉：家里和外面对我来说是两个完全不同的世界，而且是两个无法融合在一起的形体了。心中的两极往往会令我无法接受如此的自己，仿佛自己活在一个不断需要披戴不同的面具的世界里，站在一个没办法掌握剧本的舞台上，演绎着一场和我理想中不一样的表演。而最终，我无法不承认，这皆是来自于我从小成长阶段所经历的缘故。

心理学家说：『你越是讨厌的人，你就会越来越像他』。父母的教育模式，让我在一个小时候受尽恐慌的环境下长大，让我的妹妹变成了受宠、物质主义的人。我不得不怨她，因为他已经离开我们了。感恩的心一直都深埋在心底，可是有时候顶嘴、冷漠、吵架却是从言语、表情、眼神、举动更加地表达出来。曾经尝试要做一些改变，好让这一个家变得更加完善，但却不成功，而最后只能是放弃了。同时，自己不知觉地想：我的脾气是不是越来越像他了？假如我有了另外一半又结婚生子了，我有能力教育好我的孩子吗？

如今，我27岁了。我很庆幸在我中六阶段认识了一位我可以向他真正学习的人；一位在我生命中让我感觉到我的价值的人，他就是我敬爱的导师 – 佛陀。因为认识了佛陀，让我觉得我的生命不是缺陷的，而是一个我自己需要去负责的业流。因为佛陀的陪伴，让我虽然在自卑与自闭的童年长大，但我可以突破我的局限，让自己不断地学习与进步。因为佛陀告诉我：凡事有因有果，因此我不去排斥小时候我和其他小孩的不同，不去否定我身边的的确确存在着这一个人—我的父亲。因为佛陀的教诲，让我知道无论遇到多辛苦的难题，都不要轻易抛弃自己的生命，因为人身难得也！因为佛陀的心量，让我知道踩在脚下的地球有多大，而我是多么地渺小；肯定自己的长处，接纳自己的局限，心中生起惭愧心，扪心自问为什么越是关心自己的家人，却是自己将要求放得越高的对象呢？当对方无法满足我的时候，我是否忘了他们是我万缘中养育与陪伴我长大的家人呢？因为佛陀的清净之心，让我不断地省察自己的善心与不善心交替升起，提醒自己给予身边的人多一点的体谅与包容。感恩佛陀所传下来的法，让我生命中有个皈依处，让我在自己短短的生命里，一次又一次地从悲伤与遗憾中爬起来，安住自己的心，聆听心中的声音，面对自己的害怕，趣向快乐的泉源。

小孩是一张白纸，从『教育』开始谱绘出的一幅美丽人生。

我喜欢和小孩互动、玩游戏，我愿给予他们一个充满活力与欢笑的童年，

陪伴他们学习与感受人生的喜怒哀乐，一同快乐的成长！

我的孩子，不懂何年何月何日才会出生。

但是我的孩子啊，我想告诉你，

虽然你还没来到在这世界上，

但爸爸我永远爱着你，

就像佛陀一样，爱着我。

***此文章是在2015年参加参加马鸣菩萨文学奖而写的，但最后并没有中选。

一个人驾车时，会陶醉在里头的歌（二）～All I Ask

"All I Ask"

I will leave my heart at the door

I won't say a word

They've all been said before, you know

So why don't we just play pretend

Like we're not scared of what is coming next

Or scared of having nothing left

Look, don't get me wrong

I know there is no tomorrow

All I ask is

If this is my last night with you

Hold me like I'm more than just a friend

Give me a memory I can use

Take me by the hand while we do what lovers do

It matters how this ends

Cause what if I never love again?

I don't need your honesty

It's already in your eyes

And I'm sure my eyes, they speak for me

No one knows me like you do

And since you're the only one that matters

Tell me who do I run to?

Look, don't get me wrong

I know there is no tomorrow

All I ask is

If this is my last night with you

Hold me like I'm more than just a friend

Give me a memory I can use

Take me by the hand while we do what lovers do

It matters how this ends

Cause what if I never love again?

Let this be our lesson in love

Let this be the way we remember us

I don't wanna be cruel or vicious

And I ain't asking for forgiveness

All I ask is

If this is my last night with you

Hold me like I'm more than just a friend

Give me a memory I can use

Take me by the hand while we do what lovers do

It matters how this ends

Cause what if I never love again?

宝贝，过去的就让它过去吧，腐朽了的爱情没必要再重演，

你会遇到下一个爱你的人～

台湾宝岛之旅的前夕

四月份将会去到台湾这个宝岛了！第一次去到台湾，是很久以前就梦寐以求的，所以格外期待！另外很难得的是，和我一同去的，是我的家乡这一班好友！他们就是瑾融、松晖、恺琪和晓薇～这四位只是那么刚好由于我们签了同一间健身房所以比较常常在一起，结果就这样订下了去到台湾的机票。所以，其他『大仙家族』的好友们，对不起了没有“蕉”你们。。。

大约是一年前所买下的机票，不知不觉在六天后我们就要出发展开一个10天9夜的旅行了！就这样叮叮咚咚地从去年十二月开始说到要开始策划行程等，结果以我们几位“大忙人”以及少了积极的态度，最后是到了二月的新年后，才开始较频密的商讨。近年来一贯背包旅行的我，都是单独策划、单独订民宿/旅馆、单独走、单独回，一切都是一人做的决定。如今这一次，是时隔已久的Friend’s Trip，说真的一开始还真是不太习惯，因为所做的任何决定以及策划都要让全部人过目，接着赞成了才可以落实。

最近我们几位才又在心血来潮地回顾在4年前我们『大仙家族』唯一一次仅有的出国旅行，那就是去到泰国普吉岛～回想当中，包含了很多难忘的趣事，例如在按摩院被“色女”偷窥事件；也含有不快乐的经验，例如被一个旅行社指责我们迟到因此不等我们就开走了，害得我们需要临时去重新安排行程，而且还令到我们彼此之间有一些摩擦；还有一些短短又温馨的一起时光，就是一部分人去看Show时，我们几个人就在酒店里吃着非常辣的泰国速食面，一面玩牌～那最难忘的，就是我们在浮潜时遇上强大的海浪将我们打到海湾外，使到我们最后回到岸上就好象重拾一条新的生命一样～哈哈哈！

那回顾的感想是，这样一大班朋友的旅行，难免会有很多意见不合的时候，所以摩擦和不满也在所难免。因此，过程中会有冒出：我改次不要再和这一群人一起去旅行了！这一次是最后一次了！听过说：“旅行时最容易让一对情侣或一对朋友分开的平台，因为在旅行的时候大家的真面目都会一一展露无遗”。所以，当下也许争执后会认为回到去友情就不再一样了。但，回来后我们大家彼此还是一样做回好朋友，时间过去的同时也将在普吉岛发生的事也淡化了。。。

我还依稀记得，更可怕的经验是在和我的同系朋友的毕业旅行。那一次，还真的是有欢乐也有怒火！当时，还真的是告诉自己，下一次千万不要再和一大班不是志同道合的人一起去旅行，要不然一个原本快快乐乐的旅程将演变成一场不欢而散的落幕。很庆幸，回到来并没有绝交，只是和一部分住在比较远的系友关系就比较疏远了。不过我还是爱你们的哦～

那，回到来这五人组合，到底我们一同去旅行是会产生什么样的化学效果呢？从一开始，我也是稍微有些忐忑，因为真的很不想要有历史重演的现象，但心底还是给予自己与彼此一个信心将会有所不同。从一开始热血沸腾的背包自助行，接着慢慢地变成微豪华包车团；从原本的五个人，最后变成四个人的旅行；从大家口中一直念啊念啊时间要到了，要快点订酒店包车之类的，结果大家一拖再拖有些人甚至没去做什么功课的时候，几次还真的让我心灰了（因为我们都爱建议下一次还要去哪里哪里旅行的，可是连这一趟都还没去回来呢！哈！）。但我很感恩我们彼此都能互相体谅，而且从每一次的相聚让我们都更加了解彼此的想法和期待，因此我也渐渐适应了这一个组合的能量趋势。一旦能够接受，本身就不再执着，而是变成随和，但不随便。

但这一切也不比这一天的谈话来得棒！

“我们应该不会去了这一个旅行回来后，就没有下一次了吧？！”

大家笑了一番。

“该不会我们回来后，我问大家谁有去gym，没有人要睬我了吧？！”

继续地大笑了。

“不会的啦，我们只是会瞒着你，偷偷开另外一个新的whatsapp group，没有你在里面的，而你一直都不知道还在原本的group里狂send msg。”

真的是笑翻了！

“原本的group里，大家会陆陆续续一个一个地leave group。。。”

打自内心的狂笑。

这样的一个真情对白你来我去，虽然都是在说着不好的情况，或者似乎预言着我们这一趟的旅行将会衍生到不欢而散的结局。可是，当下我能够感觉到我们几个人的狂欢和大笑，这些回事儿都不算是什么。。。

因为觉得根本就不会发生啊，

所以才能笑看人生！

期待，我们这一个组合，

2男二女，

+上一个蜥蜴的精神，

（一定要写他，要不然等下忘记他，他会小气的）

踏上这一趟的平凡之路～

观后感～《纪念日》

从一开始身边的好友一直怂恿我去看《纪念日》这部电影开始，就一直将它挂在心上。原本从来对这一类港式的爱情电影没抱着什么大的兴趣，可是听到他们一直说“真的很有意思”、
“很真实，很贴近现实”、“看到电影里的男女主角的爱情就让我觉得在说着我们的故事”。。。

最让我心痒的就是“真实”两个字～到底真的有一部爱情电影能够说得那么写实吗？

告诉我好看的，都是我身边的好友--瑾融、恺琪、松晖。仨人都分别有了男女朋友，都告诉我一样的同感，让我没法不相信他们。

但，我还是没有很大的动机且没机会到戏院里支持。

最近，娱乐圈爆出了方力申与邓丽欣宣布了结束10年的爱情长跑，令大众震惊不已！很多人开始发表很多的揣测与设想，也有很多人开始推出很多自己的爱情结论或道理。而我，只有对他们这一对荧幕兼现实中的情侣所演出的这一部电影《纪念日》有着更大的兴趣了，因为我想知道到底他们拍了个什么电影足以让他们看透两人之间的问题，而最后在拍摄杀青后不久的最近决定分手！

***做了一下调查，原来这一对情侣还真的是拍了10年拖，从电影《独家试爱》、《十分爱》、《我的最爱》，到10年后依然由叶念琛导演执导的《纪念日》，所以相信他们在演出最新这一部电影的时候，多多少少会有很多的对号入座或假戏真做或内心的挣扎。

而今天，突然在YouTube中看到了有全剧版（高清又有字幕），便忍不住煮了快熟面在Tab的前面坐着观看。

看完了，心情还好。过程中没有庞大的伤感或感动，但有小小的起伏。

突然觉得，我明白为什么他们最后会在现实中分手了。当然纯粹是个人感想，并不会是真正的版本。至少我觉得这一部电影的确很写实，很多人说叶念琛导演的爱情三部曲之所以为什么那么受欢迎，因为他拥有一个独到的爱情观。而我认为，这位导演比很多人更懂得什么是“看透”。

我可以说：整部戏都在看着方力申与邓丽欣这一对夫妻吵架！而吵架的理由过程中是让我很“Pek Cek”的，因为同时我有心里的一把尺正在衡量这一对夫妻所说的话，哪一句是合理的？哪一句是气话？哪一句是故意要伤害对方的？哪一句是无理取闹的？哪一句是为了保护自己而说的？哪一句是为了编制出来的谎言？

但我的这理性的思考其实对他们都无关，因为对于一般的情侣或夫妇，吵架起来若真的火药味对上了，恐怕口里说出来的每一个字，都没办法经过“冷静”这一个过程。

我很认同：“大话话10年了，你话变就变咩？”
很多习惯与相处模式，久了就很难突破了。所以，很多人到最后选择放弃。

很多时候，只是为了一件小事而吵架，可是吵一吵就会开始把很多过去或忍耐着对方的不是都一一说了出来，例如：“你估你咁易頂啊！”。这样一来对方只有直接收到：原来这就是你真实的感受。

到最后，虽然我觉得有没有那么巧他俩同时去瑞士啊（电影就是这样，算了算了！），可是重点在于双方在拉拉扯扯中稍微放下了自己一点点，去主动做协调。

“即使我们不可以将所有事抹掉，我们可以去接受。”
“接受？还是忍受？忍受很辛苦的！”
“什么意思？”
“以后我们不说『我爱你』，说『我忍你』吗？”
“『我爱你』用口说很容易而已，谁不会呢？但『我忍你』，是要做的！有谁爱一个人，未试过忍耐他/她？
还会忍耐是因为仍然爱啊！”

说完后，他俩复合了。很窝心的一句话。但，我的心还是有点沉沉地。
爱情，可以如许多爱情电影一般轰轰烈烈或爱得你死我活，也可以是身影不离甜蜜至上；可是真正的爱情，是从彼此开始了解对方的时候开始，就如导演这次赤裸裸地带出：两人经营爱情的过程中，考验的是在生活中发生的每一个小小的细节，而不一定是一定要有第三者的加入。往往不是第三者的加入使得我们的感情受伤，而是彼此对于彼此的疏忽所造成的。

纪念日，纪念的到底是什么？

是两人的甜蜜时光？

还是两人的分歧？

沉沉的，是因为我觉得还少了一块东西。不知是什么，但我相信这一部《纪念日》也只是一个过程，还会有延续。也许少掉的部分在下一集就知道是什么了。

*网路上广传一句话：我们身边都有这样的一个朋友，可以给予我们爱情的劝告，但奇怪的是，他们都是单身的。

哈哈哈！我可以说一句话吗？

单身不代表没经历过两人在一起的生活。
结婚也不见得经历着两人在一起的生活。

对不起，是两句。再加多一句吧：

单身或结婚，我们都是在学习经营自己，而不是别人。=)

一个人驾车时，会陶醉在里头的歌（一）～旧街角

曲：徐浩 / 齊樂平
詞：朱琳
編：徐浩
監：徐浩

街角　小店　记录愉快相见　喊又笑的肤浅
别离　几年　纪录已经不见　昨日记忆断线

细雨下约会你记得吗　悄悄在耳后说的话
陪着我　静听歌　看星星　一处渐渐繁华

时光总不留人　难得过去幸运
明日如何地变　仍是努力去捉紧
回忆彼此同行　和街角故地这样衬
仍可　重温　曾经憧憬这街中　笑着兴奋

纸碎　一片　约定夏季相见　却定格了冬天
走了　多远　脚步踏进这寸　昨日脑海看见

挖去树干视野更广吗　擦去年少时对的骂
平淡似　静听歌　看星星　今晚亦是无暇

时光总不留人　难得过去幸运
明日如何地变　仍是努力去捉紧
回忆彼此同行　和街角故地这样衬
仍可　重温　曾经憧憬这街中　笑着兴奋
留低　余温　藏一点收进心坎　暖和黑暗

* 因为这一首歌，我现在才认识Shiga连诗雅这一位歌手。虽然还不很认识你，但听你这首歌很陶醉～

T恤给我的回忆

每年新年前夕，我都会让自己为自己的房间“大扫除”一番。所谓的“大扫除”，就是带着认真同时也是马虎的心态来做打扫与整理。至少平时没什么在像杂物房一样的格局内将东西一个一个搬出来，不要了的就丢进塑料袋里准备“销毁”或“回收”，还要的就“放回原位”或“搬家（从原本的箱子搬到另一个箱子内”。

可是。。。大多数“要”的东西总比“不要”的还多！所以，到最后东西还是一样多，杂物房的格局依然没有多大变化。

只是，灰尘少了些。

有时，怎么东西少了，箱子却多了？

等等，还买了一架书橱呢～

天啊，我的杂物营业部也未免成绩太好了吧，生意蒸蒸日上！

我想，这都怪哥太念旧了，所有的东西都想保存下来，希望哪朝一日人已苍老，突然心血来潮想蓦然回首，可以一一翻开箱子内的有纪念性物品，坐在懒惰椅上度数从前。

直到我娘终于在新年后忍耐不住，问我要不要将房间里没用到的东西丢掉。我在心里一算，其实从中学到今天这么多年来，我已经不知不觉收藏了很多的纪念品。每一个人送我的东西，不管有用到还是摆设的，我都一一保存下来。结果，我的房间越来越没有空间了。

可是，我还是没办法将这些有意义的回忆抛弃进无法挖掘的黑洞。没有长期记忆体的我，不靠这些物品的存在，我的过去就像是在空中的尘土一样，慢慢地随风轻飘而散。

最后，我决定了将多年收在衣橱里的衣服收拾一番！搜了好多中学以来参加的活动T恤。。。

2000 - 2015：Kadet Remaja Sekolah（我的中学制服团体）Junior

2000 - 2015：Kadet Remaja Sekolah（我的中学制服团体）Senior

2000 - 2015：学长团 Prefect（我的下课生涯）

2000 - 2015：学长团 Prefect（我的下课生涯）

2002：Kem Gabungan

2005 - 慈恩林“文娱晚会”

2005：Form 5s5 班服

2005：光华佛学会主办的佛学生活营《未选之路》

2015：慈恩林主办的佛学生活营《迷悟之间》

2006（？）：慈恩林主办的《自在》野外佛学生活营

---真好奇当年那么简单的设计也能通过哦？哈哈！

2006-2007：中六学生团体（Majlis Tingkatan Enam）的团服

2006：滨海佛学会014佛学生活营

---让我加入滨海佛学会的缘起

2006：全国营（彭亨万佛殿）

---人生第一次与滨海佛学会的法侣们去到远方参与全国性的活动，而且很好玩！

2008：Universiti Malaysia Terengganu 迎新日的恤衫

---迎新日后就再也没穿过了，原因是布料太粗又很热。

2008-2011：Universiti Malaysia Terengganu 迎新日的恤衫

---这件是我们科系生的宝贝，原因是做field trip/sampling（肮脏事业）时必穿的衣物！哈！

2010：华协新春晚会

---觉得大学华社团体难得的大盛宴，自己必须出一份力，所以就问了伟贤我能够帮忙什么。结果我就进了他的“交通组”，穿上了这件T恤。

2009-2011：Diver T-shirt

---在考取OW潜水照的时候，帮我打底的衣服。

2009-2011：社区23在巴里文打举办的儿童佛学生活营

2009-2011：社区23在巴里文打举办的青少年佛学生活营

---主题：贪嗔痴三毒

2009-2011：全国大专佛青生活营（全营）

---大专佛青必参加的活动

2010：在吉兰丹话望生举办的国民服务讲师及接待员交流营

---难得和我的系友炳佳一同参与的，而我俩都不是以上两个称号的人。

2010：由登大佛学会主办的《缘乐牵情。法引我心》佛曲分享会

---难以忘怀的一个演出，担任了节目总监、歌手。

2012-2014：Dynabook（Eduspec）的T恤

---这么快就到了在社会上工作的日子，大学毕业后的第一份工作。

2014：Big Camp/ 小战士科技联盟大会

---离开Dynabook之前我负责的最后一项project，连衣服都是我设计的哦。

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在整理和筛选哪件破旧的衣物要丢掉的时候，见到这一萝萝的活动T恤原来一直都占了我的衣橱里好大的一个位子，却从来在活动后没有被穿过了（我的性格就是一般上什么团体的活动穿什么团体的衣服）。所以例如离开了中学的KRS后，我就再也没有穿过那几件KRS的T恤，在家也是。

在凌晨三点钟，经过了内心的纠结许久，终于下定决心将这些都在今年拿去循环吧！

心里告诉自己的是：东西会不断累积，空间也没办法再负荷得了。我照顾了它们这么多年，也许它们的寿命也是时候到了。东西越多，不舍越多。也许放下了，心里的挂碍也少了。

但，为了留下回忆，我将它们都化成二维，放到云端。

放下的，只是一件件单纯的布料。

给回忆，永远将深埋在我的心中。

后续：你看到没有在这里的T恤，就是我依然还想保存着它们的。现在依然住在衣橱里。

不过，说实话，我的衣橱空了好多。^^