We've lived with ghosts

I am home, now to climb.

I've been so wrong, about so much.

I've lived with ghost since I was a kid.

Since before I knew they were even there. 

Ghosts are guilt, ghosts are secrets,

ghosts are regrets and failings.

But most times,

most times a ghost is a wish.

Like a marriage is a wish.

A marriage can be like a house and a marriage can be haunted. 

I built a wall around a big part of my life,

I hid behind that wall,

and I thought that wall kept us both safe, 

but walls don't work that way.

Walls never work that way. 

And all of that, 

the guilt and the grief, 

and the secrets and the walls and the ghosts, 

right now my only wish,

my only wish is to COME HOME.

FEAR is the relinquishment of logic,

the willing relinquishing of reasonable patterns.

LOVE is the relinquishment of logic,

the willing relinquishing of reasonable patterns.

We yield to it or we fight it,

but we cannot meet it halfway. 

Excerpted from "The Haunting of Hill House (2018)"

《给我的孩子》

这首诗是在看着《爸爸去哪儿》第五季的最后一集发现到的，是一首刺进心里的诗。

给我的孩子(节选)

海桑

没想到你竟如此的小 简直是一条软体的虫子 当我伸出偌大的双手 却不知如何抱你

你第一次见我， 就面似老人，就满脸皱纹， 你究竟走了多长的时间多少的路 才从生命的源头 跌进我的手中


你冷不丁发出一个声音 把自己轻轻吓了一跳 你原本想笑来着 没有笑好，却哭了

全乱套了 吃饭和睡觉 白天和黑夜 生活得重新安排 现在几点了

满月了 给你剃个光头 留下第一缕头发 用一根红线系好 放进你的相册 等哪一天你也老了 还能看看它

你走姥姥家去了 你妈妈抱着你走姥姥家去了 你可真狠心 你一走就走了 一二三四五六天 我跟你说吧 我是忍着才没有去看你 

并且告诉自己 每天只想你一次 你知道吗，我的孩子 不管你哪一天回来 那一天就是我的节日



就跟谈恋爱时一样 我又开始说些可笑的话 比如说大高楼很高 比如说大苹果很大 上一回是你妈妈笑了 这一回是我笑了 


你只是瞪着两只大眼 仿佛看我

你叽里咕噜的言语 都是生命的密码吧 你对我说了那么多 我一听，傻了

我三十岁了，你三个月了 我抱着你，你也抱着我 身后那个偷偷爬上来的孩子 是叫个月亮吧 我仿佛也是第一次看见它

把整齐的都弄乱了 把站着的都打翻了 把干净的都玩脏了 你便快乐地笑了

你病了，等于是天塌了 我们都成了没主意的人 我们对医生微笑 我们对护士微笑 我们不停地点头 恨自己和他们攀不上亲戚

跌倒了 你趴在地上不起来 左瞧右瞧，你看见了我 于是，你哭了

跌倒了 你趴在地上不起来 左瞧右瞧，你没有看见我 于是，你自己爬起来

突然间有个想法 想自己一夜间变老 这样就能看见 你长大后的样子了

你不是我的希望，不是的 你是你自己的希望 我那些没能实现的梦想还是我的 与你无关，就让它们与你无关吧 你何妨做一个全新的梦 

那梦里，不必有我 我是一件正在老去的事物 却仍不准备献给你我的一生 这是我的固执 然而我爱你，我的孩子 我爱你，仅此而已

你不是我的财富，不是的 如果你一定是财富 那你是时间的财富，是未来的财富 你如此宝贵，我怎能占为己有 一直以来，我都不愿意承认 

其实在生命的意义上我们都是奇迹 就像未来不会比现在更重要 你我也只能是对方人生的某个部分 然而我爱你，我的孩子 



我爱你，仅此而已

救人一命，胜造七级浮屠？

一向来觉得，能够拯救人家的命，除了因为它胜造七级浮屠之外，也是因为这是一种生存的技能！可是，从中学开始我却没对圣约翰或是红新月会有着高崇的热忱，反而去加入了高度要求纪律与体能的少年军队。虽然在少年军队里也有学习基本的急救，可是由于不是最主要的项目，所以考完试了也没什么机会可以练习，久而久之就将它抛到九霄云外了。

由此，对于急救，我并没有很大的信心。一来担心救坏人，二来担心救死人。所以，通常假如身边的人受伤，若有更有经验的人在身旁，我一定会让那一个人负责处理就好了，毕竟不是我的拿手活儿嘛。但，由于本人的研究需要潜水，同时也要带着几位宝贵的性命和我一起潜水，而过去的期间也看到了我的教授对于潜水的安全意识是多么地着重后，我也开始被受影响了。

每一次要出岛取样，我一定会照例准备好急救箱、一罐紧急氧气筒，以及一个AED。我的教授曾经教过我们如何使用那个氧气筒以及AED，但毕竟只是表面地听了简报一次，而后面也没有实际地着手，其实是很快忘记的。就在后来的某一天，看到了Academy of Safety and Emergency Care (ASEC)的面子书扑了一个免费CPR+AED课程的广告，二话不说就报名了！

说到AED，其实是什么来的？AED = Automated External Defibrillator，或称“自动体外心脏去颤器”。说起来，其实就好像你看ED、House、On Call 36小时的续集时，看到医生拿着两个像熨斗的东西，往病人的胸口上压了一下接着一下，病人的身体就会像被电到了一样跳了起来，接着心电图就会从一条横线开始变成….di di… di di… di di di… di di di…. 说得很随便，不好意思。

在那一天的课程里，认识了一群来自不同背景的学员，惊奇的是原来大家不约而同的缘分竟然是来自拥有一个守护生命的心念。有一位妈妈，学习的其一原因是竟然为了可以守护自己的宝宝，也太用心了吧这位妈妈！回到我本身，虽然不希望有一天会用到这一个技巧，可是其实内心有点“技巧久了没用就会生锈”的遗憾。就像那天的教练说：到目前为止，连他也还没真的曾经试过在现实生活中用上这把技巧（指的是AED）。无论如何，还是真的不要去期待会有需要用上啦！

学员练习CPR - 根据最新的准则是在胸口压上连续30下，

接着给予3口嘴对嘴输送氧气到伤者的肺里。

假如伤者没有好转，这时就要使上AED啦~

课后的这段日子，我也开始去留意哪个地方有设立AED的装备，尤其是购物中心。个人觉得很值得留意一下这个标志（一个含有闪电的爱心），毕竟若有需要的时候，你也可以成为帮助急救人员跑腿，去取这一个分分钟能够救人性命的器材。

位于Setia City Mall 底楼看见这标志

Tadaa~ 找到了！ 

说实话，随着年龄的增长，

证书已经不再是拥在怀里的东西，

踏实的人生道路才是真正的追求。

人情冷暖

刚刚在永安镇买经济饭（不对，应该是杂饭，因为如今经济饭不再经济了）作为晚餐后，开车转弯经过A1补习中心的那一条街，差不多走到一半的时候，突然迎来路口一辆车转进来，便急忙刹车。由于整条街两边都已经泊满车子，所以双向的马路只能允许单向的车行走。于是我心里就想：“喂，看到已经没有路了还要转进来…”。可是，还是想那位车主应该会醒目吧，毕竟我的车已经走到一半了，应该不会要我让你吧！怎知那辆车还是驾了进来，到我的车前面，和我面对面。我再设想，走到这里他应该看到更清楚了吧，已经没有路可以给你过了，你就退后吧。怎知，他还是不要退后，我通过黑黑的大镜看进去，他竟然就坐在那里当作没一回事！！！哇，我整个人简直就是气坏了！我再等你一下，看你要不要退车！可是他是还不要退后！就在我非常地火爆，并且就想要开窗和他对话的那一刻，我做了我当下内心非常不想要做的事情，那就是我退车。一面退车，我心里一边在诅咒@#@$！我一退车，那辆车直接二话不说pass by我！一个手势也没有，脸也不看过来！我心里是更加的是@##@$@$##@%#%#!%！

我没想到，在吧生永安镇那么人情味十足的地方（这是让我引以为傲的，因为只有在这里你很少会听到车笛声，就算早市集多么地忙碌多车，但是大家就会自然地礼让），很少会遇到那么没有“素质”的人！我很希望你不是吧生永安镇的人，因为你简直就是丢尽我们的脸。我的车子开到较远的地方时，开始想回去整件事情。当时在“静态对质”的时候，我想到我国某一个州好像也有发生过类似的情况，两位女车主互不相让，结果等了大约三小时至到警察来了才解决（千万别得罪女人）。虽然我有时间，我大可以在那里待着看谁先动，可是当下的我说不要那么蠢，不要管他，走自己的路，所以结果我先主动退车。虽然我有很多的气，气这个车主，气他的孩子真不幸有如此的父亲，气这个社会的教育等等，但是我就告诉自己：和这种人拗，不是浪费自己的时间吗？我的时间和精力真的值得花在和这种人对抗吗？就算让我赢了，他的车退让了，我只赢了当时的那一局，可是却失去了我宝贵的时间去完成更有意义的事情。

现在，我很满意我的决定。我想我的资粮差不多要用尽了，所以我的耐心少了。

希望接下来我可以更精进、上进！

就像这一只黏在我车的大镜玻璃上的壁虎~

吹啊吹啊，我的骄傲放纵

吹啊吹不毁我纯净花园

任风吹任它乱

毁不灭是我尽头的展望！

吹啊吹啊我赤脚不害怕

我吹啊吹啊无所谓扰乱我

你看我在勇敢地微笑

你看我在勇敢地

去微笑啊啊~

回到心经

再看回去自己的部落格，上一次的帖子是今年的三月份。

才三月份吗？感觉上好像已经有一年没写了。。。

写不写，其实都没什么人看，如今这个时代部落格已经差不多没落了，面子书和其它社交网络才是王道。但是，不写，心里的那一丝遗憾，其实是隐约地表现出自己已经多久没好好省思自己的内心，多久没让自己多观察与整理所经历的事情。也并不是说，要履行这样的一个责任来给自己做交代，才算得了过生活；而是如此地过生活，自己有没有把时间给予自己，对自己的生命负责。

每一天的轮转，心里晓得不是荒度的（虽然并不是每一天都有上进心），但是却还是没有把自己的心沉淀下来，一步一步踏实地走。心里还是要冲，慢了下来，可是身边需要你快，身边的人需要你变，这个社会不要你一刻不走路。就这样，滴答滴答过去，如今接近7月了。

当然这一年走来，不是空白的。色彩缤纷，缺少了最单纯的美丽。

最近，感谢熊妈妈的推荐，让我有机会为UCSI佛学会的佛学生活营做分享，题目是“忙盲茫”。在整理课程内容的时候，不断地扪心自问，我到底有没有当局者迷？也许，这样的一个题目，是同时要我省思自己的状况，所以很感恩如此的因缘，让我回到这部心经里。

在这里，和大家（任何有阅读我的部落格的朋友），以下蔡康永演说的短片，非常地发人省思。

我们是否有不小心杀了自己的人生呢？

我的孩子

很多时候，当我走在街上或者坐在地铁里，都会有一些父母牵着的小朋友或抱着的婴儿用一对带着单纯目光的黑色双眸凝视着我，接着我就会情不自禁地变出一些鬼脸逗他们玩，结果大多数他们都会笑得格外灿烂，天真无邪的的笑声随着让人心醉！就算一部分见到我的表情后根本就不理睬我，有些还甚至冷冷地转回过头，但我依然还是扬起嘴角，乐在其中！

心想：我也好想生下自己的小孩哦。。。

可是，我有能力吗？

20多年前的回忆，其实早已在我的脑海里渐渐地地模糊成了雾气。唯有在偶尔翻回相簿里的一张张落色照片时，映像才会依稀地浮现出来。第一张照片，看到豆儿大的自己戴着无辜的表情躺在婴儿车里和左右身旁各站着一位高高瘦瘦的男子以及一位穿着黄色大外套的女子在云顶的停车场里；第二张照片，是我在一片褐色沙滩上，害羞腼腆地摆出了一个“V”的小孩招牌动作，身旁一位年纪大我三岁的女孩，一手揽着我的肩膀，另外一只手则插在腰间及把身体像模特儿般扭到一边，好不娇艳！接下来，看到一个小我6年的婴儿趴在柔软的床铺上，用那明亮的双眼望着镜头，萌样爆灯。最后几张照片里，是当年的黄色大外套的女子，及大姐、大妹和我，为最小的妹妹庆祝她5岁的生日。

有一个人的陪伴，是我脑海里无法记起的照片。。。

这一个人的模样，是我脑海里无法抹灭的回忆。。。

在六年小学生涯中，我很害怕在学校里跌倒，因为流血擦伤的膝盖将会招惹一条条的藤鞭痕迹烙印在我的背后、双手、双脚和屁股上。我很害怕在功课上遇到难题，因为不懂得要询问谁来为我解答，特别是家里只有他才识中文字，所以只能走到他的身旁战战兢兢地念出那一个问题，岂知他的回答是“为什么你这么容易都不会的！”。我很害怕坐在他驾驶的车上去某某地方，因为他在路上偶尔会接到一通电话然后紧接着是一连串的福建话粗口在空中还击。我也害怕在外头茶餐室里吃东西时，遭到其他小孩找我玩，因为这样是会被挨骂的。但我想最害怕的画面，莫过于在五年级时期的我一时起了贪念，为了能够有更多的钱购买零食吃，我连续几天偷了他收在抽屉里的零钱。被他揭发了后，那一天学校巴士载送我回到家，接着他就把我拉到庭院去，狠狠地鞭打我。起初他是用藤鞭，过后变成用他身上的裤带，而当天他找到了庭院用来打狗的木棍。这一根差不多二毫米半粗的木棍，甩在我的背后，连家里养的狗看到了都退后三尺，并发出了嚎啕的吠声，而最后这一根木棍也如同我的心一样裂成两半。。。

久而久之，这一滴“害怕”的泪水，流出了“憎恨”的水分。

接下来的几年至到中三时期，我俩都没什么互动。因为我再也没办法如其他朋友的家庭一样那么自然地可以和父亲说话，更别谈彼此一起看电视、一起说笑、一起逛街。回到家里，看到他不在家，心里的感觉是欣慰的，仿佛空气是自由的，没有丝毫令人窒息的症状。但，只要一听到他回来的脚步声，不舒服和害怕的感觉顿时就升起了。

尤其是在家里不时听到两位大人开始提高声量，渐渐地男方开始习惯性口吐一连串骂人祖宗十八代的难听粗口，而女方只能默默忍受的不变结局。而我，只能每一次将门关上，蹲在房间里的门口后面，好想将整个世界的声音都关掉，可是门外的吵架声却似乎能够穿过层层的隔阂，一直回绕在我的耳边。虽然事不关己，可是心跳却渐渐加速，心想：为什么他天天都要找架来吵？为什么他要如此对待她？他会不会有一天无法忍受而大胆出手？那我该怎么办呢？他会不会就好像惩罚我一样开始打她呢？

我讨厌他为什么是我的父亲，为什么是我妈的老公，我讨厌他的所有，更讨厌他的存在！堆积起来的恨意，我想已经足够淹没一座城市了。

中三后，基本上家里不容易见到他的踪影了。原因是他常常出坡做生意，基本上一年只会回家几次。没人告诉我为什么，可是心里其实保留了一个小小的猜想。话说六年级的一天，他突然在我睡午觉时把我吵醒，然后在我迷迷糊糊的状态下，问了我一个问题：“你想不想要有一个乾妈？”当时还小不是很明白什么意思，可是长大后就了解了，所以便会无时无刻在心里面问道：他是不是去找那位“亁妈”了？

在大学的第二年，因得悉公公往生的消息而回来奔丧。晚上的巴士，早上回到家。接着久违的他回家了，一如往常我会尽量避免见到他所以留在房间里。但这一次，听到她大喊我的名字叫我从二楼下来。走下楼梯的同时，我能够意识到这一次的氛围不太一样，心想：这一天是不是终于到来了？一步一步沉重的步伐走到客厅里后，我选择了坐在她坐着的沙发上，面对着他。三个人的客厅，如此的凝重；但我的选择，却是非常的明确。心里在绞痛着，但了解这是一种解脱。从此以后，家里正式从五个家庭成员变成了四个人。

我从小在家里就被培养成一个文静、内向、懦弱的孩子，可是出到外面学校和朋友们相处却是180度转变，我给大家的感觉是成熟、爱说笑、很活跃的一个人。当我渐渐地长大至到现在投入社会工作后，这两种内外特质变得更加的显著，连我自身也开始察觉：家里和外面对我来说是两个完全不同的世界，而且是两个无法融合在一起的形体了。心中的两极往往会令我无法接受如此的自己，仿佛自己活在一个不断需要披戴不同的面具的世界里，站在一个没办法掌握剧本的舞台上，演绎着一场和我理想中不一样的表演。而最终，我无法不承认，这皆是来自于我从小成长阶段所经历的缘故。

心理学家说：『你越是讨厌的人，你就会越来越像他』。父母的教育模式，让我在一个小时候受尽恐慌的环境下长大，让我的妹妹变成了受宠、物质主义的人。我不得不怨她，因为他已经离开我们了。感恩的心一直都深埋在心底，可是有时候顶嘴、冷漠、吵架却是从言语、表情、眼神、举动更加地表达出来。曾经尝试要做一些改变，好让这一个家变得更加完善，但却不成功，而最后只能是放弃了。同时，自己不知觉地想：我的脾气是不是越来越像他了？假如我有了另外一半又结婚生子了，我有能力教育好我的孩子吗？

如今，我27岁了。我很庆幸在我中六阶段认识了一位我可以向他真正学习的人；一位在我生命中让我感觉到我的价值的人，他就是我敬爱的导师 – 佛陀。因为认识了佛陀，让我觉得我的生命不是缺陷的，而是一个我自己需要去负责的业流。因为佛陀的陪伴，让我虽然在自卑与自闭的童年长大，但我可以突破我的局限，让自己不断地学习与进步。因为佛陀告诉我：凡事有因有果，因此我不去排斥小时候我和其他小孩的不同，不去否定我身边的的确确存在着这一个人—我的父亲。因为佛陀的教诲，让我知道无论遇到多辛苦的难题，都不要轻易抛弃自己的生命，因为人身难得也！因为佛陀的心量，让我知道踩在脚下的地球有多大，而我是多么地渺小；肯定自己的长处，接纳自己的局限，心中生起惭愧心，扪心自问为什么越是关心自己的家人，却是自己将要求放得越高的对象呢？当对方无法满足我的时候，我是否忘了他们是我万缘中养育与陪伴我长大的家人呢？因为佛陀的清净之心，让我不断地省察自己的善心与不善心交替升起，提醒自己给予身边的人多一点的体谅与包容。感恩佛陀所传下来的法，让我生命中有个皈依处，让我在自己短短的生命里，一次又一次地从悲伤与遗憾中爬起来，安住自己的心，聆听心中的声音，面对自己的害怕，趣向快乐的泉源。

小孩是一张白纸，从『教育』开始谱绘出的一幅美丽人生。

我喜欢和小孩互动、玩游戏，我愿给予他们一个充满活力与欢笑的童年，

陪伴他们学习与感受人生的喜怒哀乐，一同快乐的成长！

我的孩子，不懂何年何月何日才会出生。

但是我的孩子啊，我想告诉你，

虽然你还没来到在这世界上，

但爸爸我永远爱着你，

就像佛陀一样，爱着我。

***此文章是在2015年参加参加马鸣菩萨文学奖而写的，但最后并没有中选。

Bersih 4.0 给我的留言

时间从来不回答
生命从来不喧哗

今天的集会，
没有人知道会发生什么事，
也不知道过后会发生什么事，
可是，我相信每一步走下去，
都是一点一滴的醒觉。

佛陀说：我们最大的敌人，不是来自其他人；
而是要战胜自己内心的三毒 - 贪嗔痴。
待会儿，也许会有很多奇奇怪怪的人，做出奇奇怪怪的举动，
我们要站好自己的心，
不是去看戏，也不是去搞事，
也不是期待有什么大事件可以让自己充当角色，
更别受人影响自己当初的目的，
心存善念，脚下的每一步都是善的。

没有不会淡的疤
没有不会停下来的绝望

没办法过去的朋友们，我们会带着你的祝福，
为我们的国家这片土地的祝福，
一起告诉他们：

就算只有片刻，
我也不害怕
因为。。。
是片刻组成永恒啊～

2015.08.29 @ Bersih 4.0

生命的道场（心得篇）：沉默的爱

话说前天下午，原本只是想着要去到医院去送货，刚好收到一个电话说到那间医院要做一个胶囊内镜。

去到了病房，便开始和医生解释会该怎么做。可是，由于病人才刚刚做好上下内镜程序，因此身体里的麻醉药还未退散，结果病人就一直在晕拖拖的状态。

在他身上放好了感应器后，其实病人就该吞下胶囊了。可是，他还在半睡半醒的状态下怎么吞呢？结果试着轻轻叫醒他，他没醒来。医生来了，直接就用比较大声的口气，来叫病人起来。看着病人醒了一下，可是不到几秒眼睛又闭了起来。那么，我也开始忍不住了，便一直叫病人起来，开眼睛，起来，开眼睛。。。整个过程用了接近15分钟。

结果医生注射了Reversal麻醉剂的药让他醒来。可是效果也是需要时间，渐渐病人开始有点意识了，便让他吞了那粒胶囊。整个过程结束后，我也松了一口气，因为我可以去完成我下一个工作了。

这个时候，我看见病人的太太原来不知在什么时候回来了病房，我相信应该是在要给病人吞胶囊那个时候。过后，她就一个人坐在病床边的椅子上，刚好我也坐在病床另一边的椅子上等待医生替我签提货单。一不小心，我们四目交接了一下，我就很自然的给予一个点头以及一个微笑，怎么知道她没有任何回应，反而是过了几秒她把头转了过去，然后。。。她开始。。。开始擦泪了。。。

我一时呆了，我做了什么令到她哭了？！！

原来，我什么都没做。只是，令我想到头头，在还未开始程序之前，这位太太也有问我这个程序危不危险，我说其实不危险，是因为病人有内出血的现象所以必须知道是否是在小肠出血。太太的神情一直都是处在僵硬的状态，接着一直问内出血是不是很危险的。。。

我当时还没意识到原来这位太太心里是非常害怕，非常紧张她的先生到底会不会有事的。我当时也一如往常般麻木地回答基本问题，然后可能赶着时间的关系就很机械化地开始程序。我竟然没有发觉到这位太太心里的恐惧，结果在我们四目交接后，她情绪上来就直接泪崩了。。。

我想：她一定很爱她先生吧。。。

她先生突然叫她拿一个类似检测呼吸的道具（我其实也不懂什么来的），只看到病人将塑胶气管放进口中，大力地呼吸，结果呼出来的气就会将四个compartment里的球吹起来，如果病人的呼吸正常，那么力度够强大应该是可以将第四个compartment的球吹上来的。可是病人很努力，只能够吹到第一和第二个compartment的球上来。这位太太一面看着那几粒球浮上来，一面控制情绪擦着泪水，应该是不想让她先生看到吧。看了病人试了呼吸几次，太太就要将那个道具收起来，怎么知道她先生竟然喝她为什么收起来，他还没完呢！她太太便让他继续检测。。。原来，这位先生也在试着珍惜自己的生命啊！如果不只是因为自己，我想他也很想让他太太有所安慰。。。因为如果他无法将四粒球都吹上来，那么可能她太太就会继续为他担心。

看见呼吸的力度，仿佛见证着生命的脆弱。我试着想：假如是我的亲人或爱人躺在床上经历着这一切，我想我应该也会心力交瘁。。。我不知太太还有其他家人陪伴她吗，但是我相信她是非常地坚强面对她先生现在的这一个挑战，而这个状况她是需要一个人去面对的。。。

事后，通过胶囊内镜报告，发现到原来他的整个胃由于癌细胞所以整个切除了，报告里也看到当天他也还在内出血，让医生看了报告，希望接下来会有好转。

爱，

能让我们在面对生命的脆弱时变得坚强。