心情好,心情坏,看心经,抄心经,星与心,心语星,星雨满天心,愿大家都有心经哦!

以无常心看心经,以平常心写心经~

Friday, May 22, 2015

《吉祥经》~开宝法师开示~心得篇

如是我闻,一时,佛住舍卫祗陀园给孤独精舍。时已深夜,有一天神殊胜光明遍照园中,来至佛所,恭敬礼拜,站立一旁,以偈白佛言:“众天神与人,渴望得利益,思虑求幸福,请求最吉祥?”
世尊如是答言:
“勿近愚痴人,应与智者交,尊敬有德者,是为最吉祥!
居住适宜处,往昔有德行,置身于正道,是为最吉祥!
多闻工艺精,严持诸禁戒,言谈悦人心,是为最吉祥!
奉养父母亲,爱护妻与子,从业要无害,是为最吉祥!
布施好品德,帮助众亲眷,行为无瑕疵,是为最吉祥!
邪行须禁止,克己不饮酒,美德坚不移,是为最吉祥!
恭敬与谦让,知足并感恩,及时闻教法,是为最吉祥!
忍耐与顺从,得见众沙门,适时论信仰,是为最吉祥!
自治净生活,领悟八正道,实证涅磐法,是为最吉祥!
八风不动心,无忧无污染,宁静无烦恼,是为最吉祥!
依此行持者,无往而不胜,一切处得福,是为最吉祥!


(2015年5月8-9日)

爱心树再次邀请了释开宝法师为佛学班老师以及大众开示《吉祥经》。与师父自从一同去了印度朝圣以后,就更加地了解师父和增加恭敬的心,因为师父说法实在是很仔细以及很实在,让每一次听法的我都觉得“嗯!这就是了!”。

起初,对吉祥经没什么概念的我,以前就只是在生活营里晚课或早课念诵《吉祥经》,可是对于其内涵其实没有去研究了解,只是最记得的是《归敬三宝章》里的“皈依处处求,求之遍十方,究竟皈依处,三宝最吉祥”。

开宝师父一开始,并没有直接进入经典。而是问了我们大众“卫塞节做了什么?”,大家就回答“浴佛”、“做工(义工)”、献供等等的。师父再问我们“卫塞节的意义是什么?”,大家其实心里都知道这天是来纪念佛陀--南无本师释迦牟尼佛的出生、成道、涅磐的日子。可是这佛陀三大殊胜日子和我们又有什么关系呢?有些人可能这一天还在家里睡觉,有些人可能在这一天做义工时和同事吵架,有些人可能只是因为责任而做义工,有些人可能在这一天生气而生起了很多的不善心。那么殊胜的日子,我们到底在这一天做了什么???

还记得卫塞节当天,提醒了滨海的学长们,在执勤时不要只是一味执勤,而是去思考为什么要做这些事情?如卖花的,为什么要卖花给大众?大众拿这些花来做啥?为什么要浴佛?为什么要献供品?当时,希望大家能思考自己在做的事情到底意义何在。。。但经过师父一问,我突然间醒悟:知道了有什么意义只是一个了解,和自己修行有什么关系呢?

师父即说:卫塞节这天是让我们能够去『忆佛』与『念佛』的。忆念佛陀的殊胜功德、忆念佛陀的三十二相(三十二相即转轮圣王及佛之应化身所具足的殊胜容貌与微妙形相),我们应该如何做才能够达到如此的圆满呢?很多人在卫塞节去浴佛为了祈求平安、吉祥、事事顺利等,然后就回家了。要不然就像我在卫塞节当天遇到的印度籍妇女向我询问是否有如其它寺庙准备一包一包的圣水让他们带回去给家人沐浴,求一个吉祥;有一位信众向我要求帮他在浴佛时拍照,因为要让他的朋友看到他有来佛教会浴佛;或是要求五色绳绑在手上,祈求庇佑、加持、赐福。

2500多年前,印度迦毘罗卫国的王后摩耶夫人,在蓝毗尼花园的无树下,生下了悉达多太子,也就是后来出家成道的佛陀。太子诞生后,一手指天,一手指地,说道:“天上天下,唯我独尊”,随即有两股水从天泻下,沐浴在王子的身上。后来,佛教徒每年为庆祝佛陀诞辰就沿用比例举行浴佛仪式。身为佛陀的弟子,我们应该在浴佛时,将心态升华至内心的净化,提醒自己时时刻刻照顾身口意三业,提醒自己学佛的目的是愿去除贪嗔痴三毒,让自己身行、语言、心意都能保持洁净,去恶从善,此乃真意义。

我今灌沐诸如来 净智功德庄严聚

愿彼五浊众生类 速证如来净法身

我的自我提醒:在做义工时,虽然所做的事情是善的行为,但过程中心的所缘(方向/发心)、动机是善的吗?过程中如果随着的是善的知见,那么它将招引善的果报。每一次在滨海服务时,我要省察自己的心:此刻我做出这样的反应或举动是出自善心/不善心呢?此刻,我是不是随着业流在流转?我的惯习业是否一直在控制着我做出同样的反应?

原来正念也要随着正见(正确的知见)来提升。能够观察外在的境,能够观察到自己心的念头,是拥有正念。但要脱离随着外在的业流流转,选择跳出来去分辨(明),了解自己的欲望而选择断除它,需要拥有正见的能力。

如今,每一个当下我都希望能够观察自己的心,让我能够安住于自己的心,也借着佛陀所给予的智慧之法,让我能够渗透当下因缘起转灭,让我在生为人身的殊胜因缘中把握解脱烦恼的机会。

吉祥 -- 人身之道也。

 

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从以前在学校听课时时常会做的事情,当无法提起精神的时候,就开始乱乱涂鸦。。。嘿嘿嘿。。

(暂搁)

探望久违的佩清

(2015年5月16日)


经过一年前萌出这个想法,接着在半年前和一部分系友透露出这个想法,跟着在Facebook create event,过后又因为尊重家人的意愿而改变地点,再叮叮咚咚有人临时能够从东马飞回来,有人临时工作不能去,最后我们几位浩浩荡荡地就在今日出发到柔佛的东甲(Tangkak,Johor)去探望我们久违的系友~张佩清。

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当这一日的时间即将来临时,其实我的心里开始焦虑起来。焦虑的原因是:其实这一次的探望起初是我一个人的意愿,其他系友是不是也想要呢?当然我知道他们心里也是想要的,只是我这样的邀请大家一起聚会探望,是否会勾起大家心里的伤感或是当年的遗憾?想到这里,我就有一点后悔那么大肆宣传了。。。早知道我就一个人去或是找几个人一起去就好了。。。


可是,既然开头已经画了一撇,没理由就这样取消而白白失去了难得系友之间的相聚机会,而我也不想要被人家一直说我是飞机王(哈哈哈!),那么就继续办下去吧!但,心里的不安渐渐越来越多地浮上,担心大家的需要是什么,担心也许我这个当年置身在外的人不懂很多事情的发生在今日触碰大家心里也许不再想要被勾起的角落,担心这样的因缘使到大家拉拉扯扯,不能够断尽缘灭。后来,询问了善知识是否需要准备什么东西,好让大家清楚这一次探望的目的?可是善知识说:每个人的需要都不同,没有需要特别去准备什么。


最后,我还是希望大家清楚这一趟的目的,所以下定决心发了一个信息给没法出席的系友:

嗨,无法一同去探望佩清的同学:
我希望明天的因缘虽然无法让我们全体出席,可是我希望这样难得一个机会,你们其实也可以一起忆念我们逝去的同学 -- 佩清,让我们一起忆起她在我们大学生涯所带给我们的美好回忆,她的善的部分,她让我们学习到,她带给我们的快乐!
虽然你们没办法出席,可是你们可以通过写一封信给佩清,写的同时不是要勾起伤感的回忆,而是单纯地:因为珍惜这一位朋友,而写给她。不祈求她会听得到,只是自己对于她所想说的话/祝福而已。
希望你们都能在今晚send回给我,因为明天一早就要出发了。
*如果不想让我看到里面内容的,你觉得很隐私的,你可以选择写了,自己收存起来的。
谢谢咯~


原本,原本我也希望一起出席的系友同样能够写这封信。。。


当我收到唯一一个系友的回复:“写不出叻。可以啦,我心里祝福她就行了。。。”。那一刻,我就真的醒悟:不是每一个人都可以迎合我的要求,或是符合我的作风,每一个人过去的不同经验都造就了今天的想法。感谢他的回复让我醒悟了。同时,看到一些系友看了却不回复的,我知道大家心都是善的,也许很多是没看到/懒惰或是没时间回复,也许这样的一个要求让大家止步了,因为这不是大家一般习惯做的,所以会产生不舒服感。


接着,我就了解我这一趟的角色了,我不要在施加多余的责任在我的身上,今天我只是一位主办者/催促者,提出日期时间地点,我不是任何人的代言人,我不需要为谁说话,我不需要去改变每一个人的想法,我不需要为每一个人的情绪反应而负责,我只是我---王伟康,纯粹是张佩清的系友。
这样的调适在从我的系友开始在前一晚住在我家时就开始变得非常舒服了,我不需要特意去做任何的事,而是假如我发现到有什么需要,那么我就依据我的能力给予我所能给的。在我的脑海里就不再去想未来的事,当时就很享受几个人很久没见,一见就互相关心互相zat来zat去的乐趣,久违相逢的感觉就像是抛开一切的生活压力,回到当年大学期间的自由年代。


就这样,前一天的晚上就在mamak档说及了系友CK Chong在睡觉时被自己的鼻鼾声而吓醒的超级滑稽画面而令到我们大家都无比开心~过程中也彼此了解了对方的近况,以及其他系友尤其许久没见的或是已经在遥远岛上的,他们的近况如何。。。这样的感觉真好。。。至少似乎还没忘记这个人的存在。。。(对不起,本人记忆力会衰退的)。接着,几个人就在我的store room房间玩了一个炳佳怎么样都是注定做坏人的游戏 – Saibotour,玩到9盘至到3点才睡觉。。。好久没有那一种年少轻狂的感觉了!

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思云准备的粮食,最后只开了紫菜和菊花水。Lexus她自己吃罢了。

第二天早上,和思云会面后就五人坐上一辆金仔一路向南出发!一路上,一直不断地自拍传上网,我想网上的朋友看到应该以为我们是去出游吧~哈哈哈!大约2小时多后,终于抵达了东甲华人义山。多亏了有守山的Uncle Lim好心带路,很快地就看到了佩清的灵位。这一次的探望没有食物金纸拜祭,而是以简单的鲜花和上香来纪念我们的朋友。原本一开始想到会在这里做些什么的,最终什么都没做了,因为都不需要了。每一个人和佩清的相遇至相别的因缘不同,我相信当下每一个人的心里都有一段淡淡的思念以及不断鼓励自己向前看的声音在脑海里盘旋。其实,大家早已向前踏步了,但心里总有个角落属于给这一位朋友。。。


下午我们就回到了巴生,与伟贤、阿辉、CK和佩云的相聚,似乎有一种很难得的画面就是当年我们marine bio的华人coursemates和fishery的阿辉时常在一起吃饭吹水的时光。


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一百萬個可能 A Million Possibilities
作詞:Christine Welch (克麗絲叮) / 作曲: Skot Suyama (陶山)
 
幽靜 窗外,滿地片片寒花
一瞬間,永恆的時差 窩在棉被裡
傾聽 踏雪聽沈默的聲音
飄雪藏永恆的身影 雪樹下等你
 
在一瞬間 有一百萬個可能
該向前走 或者繼續等?
這冬夜裡 有百萬個不確定
漸入深夜 或期盼天明?
雲空的淚 一如冰凌結晶了 成雪花垂
這一瞬間 有一百萬個可能
窩進棉被 或面對寒冷
幽靜 寒風吹來一縷聲音
一瞬間,看著你走近
暖了我冬心

傾聽 踏雪聽沈默的聲音
飄雪藏永恆的身影
雪樹下等你
在一瞬間 有一百萬個可能
該向前走 或者繼續等 ?
這冬夜裡 有百萬個不確定
漸入深夜 或期盼天明 ?
雲空的淚 一如冰凌結晶了 成雪花垂
這一瞬間 有一百萬個可能
窩進棉被 或面對寒冷
那晚上會是哪個瞬間
說好的愛會不會改變
而你讓我徘徊 在千里之外 yeah 你讓我等了好久 baby
突然間那是哪個瞬間
你終於出現 就是那個瞬間
等了好久 忍不住伸手 那個瞬間
 
在一瞬間 有一百萬個可能
該向前走 或者繼續等?
這深夜裡 有百萬個不確定
漸入冬林 或走向街燈?
雲空的淚 一如冰凌結晶了 成雪花垂
這一瞬間 有一百萬個可能
暖這冬心 或面對寒冷
該向前走 或者繼續等?
漸入冬林 或走向街燈?
窩進棉被 或面對寒冷?
暖這冬心 或面對寒冷?


 
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在一个朴乐空间,我们几个人的gathering,在多少年后还会出现呢?
祝福

Saturday, April 4, 2015

《Cast Away 荒岛余生》观后感

2015年,在《催眠大师》后,另一部让我感到很震撼的电影 --- 《Cast Away》。

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在非常非常久之前,我相信我第一次听到这部电影的名字是在我中学的时期,而之后查了也才知道原来这部电影是在2000年推出,已经有15年之久了。我记得这部电影对当时的我,虽然感觉就是一个类似《鲁宾孙漂流记》的故事拍成电影,但不懂为什么印象却那么深刻而能够至今还记得名字;而当时的我,也只是觉得虽然好评连连,可是应该就是一个剧情平平,没有很大起伏的戏,因此最后也没看了。。。

在我27岁(又再次强调我是才刚过26岁)的这一年,在和我老板娘出差的时候,不知怎么聊起了这出戏,而因为她又唤起了我经过15年后想要真正观赏这部电影的兴趣。很幸运的,我的硬碟里刚好有这部戏,而刚刚终于看完了。。。

复杂即平静的心情,现在想要写在心经里。。。

Monday, March 23, 2015

Uncertainty is Exciting


Larry: I have no idea what I'm gonna do tomorrow.

Teddy: How exciting!

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Smile, my boy.

It's sunriseSun.

 

<Quoted from: Night at the Museum 3: Secret of the Tomb>

Sunday, March 15, 2015

老公公,保重了!(二)

人生的旅途,每个人都知道最后始终将会踏进棺木这一步。只是,几时?

没有人将会知道此时此刻的我,几时会离开这个世界?

用世俗的说法,老公公去找老婆婆去了。。。


最后一次探望老公公是星期天,第二天是星期一,那就如常地去上班了。心里一直惦记着要放工后再去探望他,心里一直惦记着。。。

到了公司后,过了不久老板娘就叫了我进去会议室谈谈接下来我的管辖地区。开会到一半时,突然听到我那在外头的电话响了,便赶快去到外面接。可是来不及了,只看到荧幕显示着:『来自妈妈的未接来电』。心里顿时一震,打从心底我是非常清楚那一个感觉,就好像2009年一样,是那么地战战兢兢,令人难以心安。

我知道妈妈是很少会在这个时间打电话给我的,所以猜测的可能性就一直浮起来,冲昏了当下所要要做的事情。。。沉重的心情压在按着回复来电的手指上,电话通了。听到啜泣声:“阿公passed away了”。盖上电话,沉重的心宛如在岸上要提起氧气筒到肩膀上的那一刻,整个重量就是将心压到一种很低落的深处,落寞却踏实。至少比起胡乱猜想使到身心都感到不安的状态下,收到肯定的消息后,砰砰的心算是缓了下来。。。

回到会议室,继续保持原有无事的状态和老板娘开会。虽然我也不知道为什么当下我不直接告诉我老板娘家里有丧事,需要直接回去?只知道当下我没有那一个冲动,虽然我想开会过程中我的脸部应该都僵硬了,没什么可以保持微笑的,只是点头罢了。但是,这一份冷静让我本身也有点出奇,是因为我已经有了心理准备吗?还是我太冷淡了吗?还是我对『死』这件事已经“厌倦”了?原本,老板娘叫我过后和她去到Selayang医院,过后一个人去巴生的KPJ Klg去找医生,但在之前需要我先去帮忙买柑,所以我就打算先去买,然后才告诉老板娘我可能需要拿半天假。这个过程回想起来,其实还是我还没办法接受呢?为什么当下我不先通知老板娘,非要等过后再通知吗?是我还需要一些时间吗?还有恐惧吗?我想,这我还需要探索。。。

驾车回去的一路上,除了在想如今的状况是如何;对于老公公的儿女现在的心情是如何的之外,其他时间就是一直在车里唱诵着“普贤十愿”的歌,心里只想能一直可以为老公公祈祷并且回向给他。那终于到了医院,是一家我很熟悉的医院,是一家我原本就需要在今天过来的医院 – KPJ Klang,只是很讽刺地,两者目的不同。去到那一楼,见到我妈和我舅,也二话不说,因为马上就来了仙境山庄的负责人来和我们接洽。

我第一次跟随这样的一个步骤,由于这是第一次我需要参与处理亲人的丧事,从载送大体回家,然后随着仙境的员工如何用华人的传统方式安顿大体,以及接着配合一切法事的方式,包括了服装、烧金纸,大屋,车子等、道士念经等等。去世的那一天晚上开始让亲朋好友来见老公公的最后一面,在大年初一的前三天做白事,其实很多华人会因为避忌而缺席,这点我们全家人都很明白,所以一切也只是从简而做。虽然说从简,可是习俗还是一样也没跑,让第一次真正需要去接触的我还是有感而发。。。

老公公在棺木里躺了三天,这三天里有他的孩子和孙子一起从早到晚守夜陪他,亲戚朋友来看他,为他上香;和老公公不是很熟,但却为了慰问近亲的朋友们(感谢他们我的老师朋友,你们这陪伴让我感到很温馨。。。)特地来给白金和上香,不知道老公公心里会在想些什么呢?

虽然我以上所说的有感而发,大多数是冲着传统习俗在处理丧事的繁琐及有些则失去意义,但我不得不承认,华人是一个非常有智慧,且非常注重“孝顺”的族群。在众多形式中,我发现到背后一些很有价值的精神是应该要延传下去的。就说,守夜 -- 我想在这时候,在外头忙碌工作,很久才能见一次面的儿女都可以在这时候,除了齐聚一堂,也会缅怀小时候在爸爸妈妈还健在下,兄弟姐妹一起度过的日子,父母如何含辛茹苦地养育、培养、照料、陪伴。。。

我想此时,应该是很多画面都会浮现回来的时候吧。。。


除夕的那天早上,送了老公公最后一程,是在仙境山庄的火化场。

儿女嚎啕大哭,孙子女泪流满面。。。

原本以为不会哭,可是我想,就算舍得,离别始终难受。

但,原来他不是离开我们了,

而是往更好的地方去了。。。

往更能够生活得很好,拥有很善良的家人朋友和环境,

一个有机会接触到正信的佛教的地方,

一个究竟的皈依处,

三宝同在。


陪了老公公两个晚上,一面独自烧着金纸,心里想的不是为了让他到下一处有好多好多的钱,也不是为了习俗所说的,要照亮那一条道路好让他看得见前方的路,不会停止在那里。而是,老公公也陪了我度过心里很难过的那一段路。一边折着金纸的形状,一边将一个又一个的金纸放进火炉里燃烧,化成灰烬。在这一段时间想了很多东西,也领悟到一些东西。

肩膀的氧气筒在我踏前一步,慢慢地沉进海里之后,

就变得丝毫一点重量也没有了。。。

 

原来守夜,是这么一回事。。。

 
童安格 - 梦开始的地方
曲:童安格 词:童安格 苏来

浩瀚夜空遥远的角落
挂着一颗蓝蓝的星球缓缓地转动
春夏秋冬一切好象不会更动
但就在你我不经意之中
最美好的已失落
当浮云拒绝了阳光的问候
还有多少温暖在你的心头
当星星已不再出现在夜空
你还有多少梦想多少希望
 
水中来尘里去生生不息
生命就像蜿蜒的江河
慢慢流过岁月
人来人往有些爱永不更改
在你我忘了珍惜的时候
最美好的已远走
能不能把碧绿还给大地
能不能把蔚蓝也还给海洋
能不能把透明还给天空
梦开始的地方一切还给自然
啦...
在梦开始的地方一切还给自然
 
SDC14834

谢谢你,老公公。

Sunday, March 8, 2015

究竟乐 何处寻

ji cheng fashi 3-5-15@

很多人会说,学佛就是一直叫人“放下。。。放下。。。”

只要了解人生的意义,就明白人生并不只是纯粹

放下

执取

Thursday, February 19, 2015

老公公,保重了!(一)

老公公自从在另外一半离开以后,从此就一个人在老家生活。虽然家里只有他一个人,人已老身体已衰弱,耳力大不如前,但他仍能自己照顾自己。所幸在后来身体开始出现毛病后,他的小儿子也回来了,至少全部嫁了人的女儿在外头,家里还有个孩子能够照顾他老人家。

他和老婆婆生下了4个孩子,三个大女儿,一个小儿子,外孙外曾孙都有了。每年逢年过节,家人都会济济一堂,共同相聚在餐厅或是其中一个人的家。很喜欢这种感觉,因为老中少全部人都在,很有大家庭的感觉。可是,老公公由于渐渐年老体衰,行动也开始变得不是很方便了,走路缓慢并且需要有人扶着,但是却从来没有看过他拿拐杖走路。基于如此,以前很多时候会带他去旅行,现在已经变得越来越少甚至没有了。

老公公很注重健康。还记得很小的时候,看到老公公家里的烟灰缸和烟蒂,都是他抽的。可是不知什么时候开始,不再看到它们的踪影了,而他似乎也不太喜欢小儿子抽烟。他曾经苦口婆心地说:老婆婆离开后,他一个人会打太极,做伸展运动,以便身体不会变得僵硬。现在的我那么年轻,有时要在家做个热身运动都难了,可是老人家有这股能耐,我想是因为人真正意识到健康的危机和照顾身体的重要性,假如行动不便可能不仅对自身不好,也会为家人带来不便。所以,才会有那股力量吧!

。。。去年在我开始当游民时,时间比较有弹性了,开始做很多孙子的责任。很早之前有想过多一点过去家里陪他,可是却一直没有做到。当时,由于老公公要换假牙,之后又一直不满意不够紧或疼痛因此不断复诊,一两个月下来都不知道去几次了。当时,载送老公公的时候,身体还是很健康,虽然听不清楚,可是稍微大声一点就听到了,行动不便但是有人拉着手还能够自己走,一切都那么地安好。。。

至到有一天,由于老公公觉得自己说话很喘,很难呼吸,因此去了Klinik Kesihatan Bukit Kuda检查,可是找了X-ray后也做不到任何诊断,因此将老公公转送到中央医院去。去了中央医院,医生安排住院。之后过了几天再去探望他,看到老公公时我真的吓了一跳。怎么他消瘦成这样?怎么他的脸上两个脸颊的肉都不见了,反而凹陷进去了?怎么双手双脚都变成好像非洲孩子那样消瘦到如两个木材一样?怎么已经无力地躺在那边,好像一个已经得了重病在医院接受治疗许久的人?我才几天没见他,可是已经变成另外一个人了?

原来住院时又发烧了,所以几天下来没什么进食,就整个人瘦了下来。看到这样的一个情形,心里很自然很理智地告诉自己:老公公似乎不太行了。。。可是我依然保持一颗很平常的心,去探望他,和其他人说话。。。我想这个时候很关键在于不要讲错话。。。

后来,老公公出院了,回到家休息了。听到这个消息时,心里真的舒服了很多,看起来我的最坏打算可以放置在一边了。。。

就在2月2日(Federal Territory’s Day)那天,我的公司放假,所以我妈叫我载老公公去KPJ Klg看专科。住了中央医院一段时间,我才知道原来医生也还没检查出来什么问题,只是看在烧退了,做了一些基本scanning,还是没有一个报告。所以来到KPJ,也不知道要找哪一位医生,兜兜转转看在老公公的脚开始肿了,怀疑与肾脏有关系,就去看了肾脏专科医生。当时我还很生气,为什么家人离开中央医院之前没有追问医生到底后续应该怎么样,因为是那里建议去看专科的。

那天的老公公气色比起在医院的时候好很多了,虽然还是很瘦,可是至少站得起来,可以用很微弱的气息说话,可是由于脚板肿了,大小腿一样瘦如材,所以必须要靠轮椅才能走动。当时,心里也没想什么,这样比起之前好很多的现象,也让我很安心放心地抱着一颗纯粹去找专科做深入检查。做了scanning和验血之后,医生依然说出同样的一句话:不能够确定是什么病。心里想为什么呢?医生说因为老公公的报告显示血糖、盐份、血压、营养之类的全都不平衡,它没有一个很明确的indication到底是什么,就算是怀疑当中的肺痨也无法用这样的检查做诊断。那要怎么办呢?那就做肺痨的检查,或开肺痨的药。最后决定,过了几天再回来做检查。当时,我也才开始明白,原来家人告诉我不懂要去看哪一个专科的时候,也许真的是中央医院的医生也无法告诉,原来我心里错怪了。

过后家人再次载老公公去复诊后,我也在事后才知道老公公被安排住进了ICU。当时知道时也没有什么想法,可能是即时的需要吧。 终于,到了第三天才过去探望他。去到的时候,发现原来真的是一间独立的加护病房,由于老公公证实了患上肺痨,所以进出者都必须戴着口罩才能进去。拿起了口罩,随手戴上后就开门进去。看见他一人独自在那里躺着,又回到中央医院的那种感觉了,而且这一次的感觉更深了,看得出这一次真的是病入膏肓的感觉。男护士进来替他做了心脏的复健运动,可是老公公就算男护士怎么叫他咳嗽,他也已经没有力气去咳嗽将痰咳出来了。接着用了汤匙喂了他几口的水喝。我问他能不能咳嗽和其他问题,他也是答非所问或只是“嗯嗯”,我想已经没有办法思考了吧。


结束了这一个非常短暂的探望。

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没想到这是我最后一次和这位老公公有生的对话。

Wednesday, February 11, 2015

不一样的时间,不一样的风光 II

继2012年旧公司更换工作时间制度后(不一样的时间,不一样的风光),

2015年换了份新工作,重新需要适应行驶在高速公路宛如每天吃早餐那么平常。

虽然偶尔会塞车,偶尔会顺畅,

但就是永远猜测不到哪一天会塞车,哪一天会交通顺畅。

只能自己在走了一次、走了两次、走了很多次后,调整自己的出发时间。

可是,就算调整了,有时还是不会完美的~

逢新年才要修路的工程或者是一场交通事故,就能够促使你计划赶不上变化!

所以,不需要埋怨了,

不一样的时间,

就欣赏不一样的风光吧~

。。。 。。。

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一路顺畅的一天。。。

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向前走的箭头,那么的清楚。我清楚我的方向吗?

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有时,乌云细雨会与我的玻璃镜接吻。。。

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为了保持贞操,我需要雨刮器帮我扫除障碍~

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但由于经过了一番大雨,晴天冒出来时更为清晰、更为珍惜。。。

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我很喜欢看到这个画面,就是太阳光线向十方照射出去的画面~

我告诉我老板:像不像Mr. Bean就要降临的感觉。。。哈哈哈~

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六年级毕业时写纪念册时,我最喜欢留给我朋友的一句话就是:

“#~山重水复疑无路,柳暗花明又一村~#”

 

笑看人生,

不是愚人看世界,

而是智者能够用一颗无常心看心经,

用一颗平常心写心经~

不一样的时间(外面的世界),

不一样的风光(内心的世界)。

Monday, February 9, 2015

情字这条路

我第一次懂什么叫喜欢,那是在我中二的时候,喜欢上了我中一班坐在我前面的一个女生。短发、戴眼镜、聪颖、爱笑,这是她的特质。我还记得我们之前都相处得很好,直到有一天我终于鼓起很大的勇气,在一个夜晚等待Delta补习开始之前,依稀记得我拿了零钱投进公共电话里,拿起了电话筒拨了她的电话号码。。。

“你知道我喜欢你对吧?”

“嗯。。。”

“那你觉得怎么样?”

“你给我一点时间想一想。。。明天再告诉你。。。”

“哦,好啊!”

第二天,在学校等待的时间,忐忑不安,就像热锅上的蚂蚁一样。。。下课时,跑到她的好姐妹的班里去找她。怎知,她的好姐妹走向我,给了我一张她写给我的纸条,里面写着:“对不起,我还没准备好”(忘了真正的内容了,不过差不多是这样子的)。我看了,心里知道我被拒绝了。可是,当下也不懂那里来的脸皮,应该是看了浪漫戏剧太多,我竟然二话不说,拿起笔翻到纸条后面写了:“我不逼你,但我等你。。。”然后拜托了那位好姐妹传回给她。

第一段“情”就这样结束了。。。对,就结束啦!是没有一个峰回路转的有情人终成眷属结局哦!不要以为这样浪漫的言语能够使一个人马上喜欢上另一个人,那只是偶像剧里面的情节~不过,无可否认这一句话虽不能打动到她,可是却似乎打动到了她的好姐妹~哈哈哈!过后有收到她通过中学时期很流行的Dedication送礼,送给我礼物并且告诉我她对于我的坚持很感动等等的。。(心里想:我这招还不错嘛~哈哈哈!)

话说多年以后,当人成熟了点,其实我早已发觉我并没有真正“喜欢/爱”她,我想当时的感觉纯属欣赏,和为一个可以和自己谈笑风生的女孩产生好感,基于想试试看恋爱的滋味与电视剧的影响,促使我觉得我已经喜欢上她了。可是后来为什么我觉得没有呢,因为虽然我还是在等着她,可是很快地我的心已经没有再期待和她在一起了。。。我想这应该算是puppy love吧,说不上喜欢,但谢谢她,因为她成了我人生中第一位告白的女生。。。^^

LoveIs_Lonely


第二次有“喜欢”的感觉,是我的好朋友的妹妹。由于在同校的学长团里成为学妹的她,是受到很多人的爱戴,因为可爱、萌、直率、能做事是她的特质。同样的,由于过度亲密的时期,很容易造成还在青少年时期的我产生恋爱感,觉得能够谈得来,一直有说有笑,就可以走在一起。。。那么就会催眠自己,说:我已经喜欢上她了。接下来,我就会多留意她一点,多一点去到我的好朋友的家找他们玩,甚至还在每一天的下午班(当时我已经读早上班,她还在读下午班)放学后,从我家二楼的窗口(由于我家是非常靠近学校的),像个狗仔队一样,站在遥远的他处,望着她一步一步地走向载送她回家的公车去,当时多么希望有一天有一刻当她走着时,会突然不小心抬头一望,看到了一个躲在窗帘背后一直都在关注着她的男生(哈哈哈,你看!偶像剧自我陶醉的情节又来了!)。。。

年少轻狂就是什么疯狂的事都敢做出来~暗地追求我想其实她也知道,可是同时好像也有另外一个和她同年的男生追求她。我记得我好像有在一个下着大雨的晚上,拿着零钱走到我家附近的排屋的电话亭里(因为当时家里的电话线cut了),call了那位男生,说了什么我已经忘到一干二净了。。可是后来,我发现这又是一个很快来,也很快消失的感觉。。。当然,我其实在做暗示的期间也蛮久的,只是我的意思是这一个感觉并没有维持得很久,之后变成一般的朋友感觉其实也没什么~谢谢她,让我在中学生涯中产生第二次“喜欢”和“努力暗恋”的对象~


第三次,是一个外表斯文、温柔、聪颖、办事能力高的女生。基本上这一段没什么印象,只记得我们有一起办过camp,应该是那段时间产生的好感吧。。。但,事后也没什么做出追求,也只有暗示罢了。但最终也没有结果。。。

我好像“看起来喜欢”上的人,都没有喜欢上我耶。。。(可是,现在的我想回去,真的很谢谢她们没喜欢我,所以并没有接受我,因为我想如果我们开始了,那应该是一个很短暂的中学恋情吧。。。)

我好像没喜欢上的人,偏偏就喜欢上我哦。。。话说中学时期的我,虽算不上英俊潇洒,可是勉强挤得进“受欢迎的人物”之内吧(好大的口气!哈哈哈!),结果就让不少的女(男)生喜欢上我,有些也曾经向我告白,最严重的是还曾经面对使用“自杀”的方式来引起我的关注的小妹妹。虽然有些我都拒绝了,有些没有真正厘清过关系,可是谢谢她(他)们,让我在中学期间感受到被人家喜欢上的感觉是什么,以及让我学会“喜欢还真的是需要有感觉才行!”。

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后来,中六了,可能社交圈子缩小了,同时自身的想法也开始转变了,不会再去做什么大事,或者去引人注目的事情让别人看到我的存在,所以我的追求者也变少了。。。

可是,却认识了一个有生以来从来没有觉得有如此相同想法、兴趣、时间的女生。文静、聪颖、愿意学习和突破是她当时的特质。当时候,也觉得好像找到了另一个可以和你的拼图相彻在一起的另一半,也觉得这一个人是可以互相扶持和互相学习的。所以朝夕相对,去哪里都一起,做什么都一样的出没,让身边的人都觉得我俩是一对,可能当时的我俩也不知不觉陷入了“不知情的感觉”和“不去正视的问题”,当时我想最适合形容我俩之间的关系的歌就是范玮琪的《是非题》了~

范瑋琪《是非題》

作詞:王雅君 作曲:王雅君


每段故事 都有一篇劇情
每段愛情 都像動人旋律
一顆真心 卻只向著你前進 也許愛越單純越著迷
你是窗外 另外一片風景
在你眼裡 我是什麼關係
你的呼吸 存在我的愛情裡 何時能誠實面對自己


我們從不開口那個原因
那一句 我愛你 永遠像少了勇氣
別人都說我和你之間的關係
沒有人相信 只有關心
我們從不證實那個問題
那一些是非題 總讓人傷透腦筋
我會期待愛盛開那一個黎明
一定會有 美麗的愛情

最后,因为彼此开始觉得不对劲了,模糊不清的关系变成是一种尴尬,在努力的想拉近和保持彼此之间的一段距离底下,两个人从熟人变成了陌生人,从互相扶持变成了互相伤害,造成了很多不开心的事情发生了。我想这过程中,我们都没有办法去原谅对方和原谅自己,所以就这样不了了之。

为什么有这样一个人的存在,可是我却无法接受呢?这就是“喜欢/爱”的感觉了,还没出现,可能过程中有出现了一下,感受到但却不持久,所以并不是。终于时隔多年,我们保持联络也看到说她已经找到了她的另一半,这是让我感到非常欢喜的~我真心地在这里想对她忏悔,对于之前我的言语、文字、肢体和念头上对她所进行的伤害,说声“对不起”。但我其实也了解到彼此如今心里的声音,我想我们已经跨前一步了,因为回到了“法侣”互相扶持的感觉,这是心能够感受到的。。

感恩她在我人生中的出现,让我认识到一个那么能够让我学习的人,并且在我的人生其中一个阶段扶持了我做了许多事情,并且看到她能够做出那么多突破自我的部分,真的是令我非常赞叹!愿她一直都有佛陀的爱包围着她,时时能够找到内心的皈依处 =)


后来又让我遇到了前后两个,可是始终没有开始。。。或说有开始,但也结束了。。。过程,有甜蜜,有开心,有伤心,有失望,有无奈。。。当新的一个出现时,自己自然而然就能够放下前者了。。。是不死心吗?是死缠烂打吗?是喜新厌旧吗?我想都不是,在还放不下的时候的确依然是难以自拔的,可是会学着去放下。可是,若时机到了,我愿意给予自己一个机会,去接受另一个人的出现。

对情字这条路,基本上人家都爱问我有没有找到心仪的对象啊,因为看到我一直没有拍拖(其实我开始了也没告诉你们啦。。。哈哈哈!),到今天其实早已不再眷恋了。。。我始终如一,抱着依然会有那一个人的出现,那一个人是我的人生伴侣,是我一生能够相扶相持,一生一起修行的陪伴者(同修),但我不渴求、不紧张,因为前面的经验教会了我:这一个人是存在的,要找到不是那么容易,这一点,就如范玮琪唱的:“因为幸福没有捷径,只有经营~”

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情字这条路,不断地让我探索自己的内心,要找到并成为自己真正的另一半,不是靠外在的因素,而是回归到心中那一个最真挚的。。。

Red heartRed heart

 

Tuesday, January 20, 2015

有感而发~“苦”

到底要怎样开始呢?因为一切似乎已经要结束了。。。

说到我最近才刚开始我的新工,医院是成为了我的战场。可是,2015年的开始,除了因为这原因需要我踏进医院之外,身边其实也发生了不少事情让我需要踏足在这一块土地上~
在学长团培训营之前,发生了筹委(莉敏)因为受病毒感染而进院。当时身在沙巴,而且忙着培训营而没办法去探望她。过后,发生法侣(可丽)因为神经线发炎而进院,而且还差一点需要做手术。之后,就是我外公肺部受病毒感染而需要入院。。。最后,就是连我也生病了,但是所幸我是不需要进院的。。。^^

说真的,我不知这个人生的转折点是否有点太明显,为什么感觉上天似乎要告诉我:“接下来你就在医院过你的下半辈子吧!”哈哈哈,当然不是负面的那个意思,可是种种的迹象,其实似乎不只是在更加地肯定我的新工作这条路,更让我体会生命无常,去修行吧的那种心情。。。

可能你们会认为我想太多,虽然探望病人的时候我总是表现出一副漫不经心的样子,其实医院曾经是我一辈子都不太想要进去的地方。因为曾经在这里收到我人生中第一次的噩运,让我从此不太想再进来。所以这一次选择了这份工,对我而言就是一个内心的挑战。虽然现在进去医院,我都可以用一般的心情去面对了,可是我知道这只是因为我有一个坚强的外壳,还经得住铁锤的敲打,所以里面最脆弱的还保护得很好。

生病期间,我带了我的外公进去医院。除了看着政府中央医院的难民式疗室而感到感慨之外,其实每一位在我身边经过的、安然躺着的、呻吟的、憔悴的、卷着身体的、走路一拐一拐的、坐在轮椅上等着医生的。。。病人,我都历历在目。。。看到这些病人全部济济一堂,我真的突然感悟幸好我没有做到医生这一个职业,因为长期性给我面对这一班人,我会觉得很替他们感到辛苦(当然,不知道。。。也有可能是会做到麻木的)。

寒冷的冷气房令发烧的我感到非常的冷,走起路来都没有什么力气了,看着他们让我想到假如今天躺在床上的是我,会是怎么样?我也见到一些看起来什么问题,还可以在病床上很悠闲的病人,可是今天若我得了一场重病,或是老到什么病症都出来了(最近由于工作关系,看到的病人其实都是癌症病人,可能有些过不久就会离开的人),身体无法再听使唤,那时就是心力很容易败给体力的时候,那时。。。我还能修行吗?我还能有一个peaceful mind吗?我的内心还能够踏实地面对这一切吗?

佛陀说:世间的真相就是苦。那我们很容易去直接诠释苦就是痛苦的感觉;其实,佛陀说的苦是无常变化、一切都不在我们掌握之中,一切都会因缘生因缘灭、无一会保持不变。接着,佛陀又更进一步解说了“苦”能够分成:生、老、病、死、求不得、爱别离、怨憎会、五蕴炽盛苦。今天还是很健康的我,说不定明天会验出什么病来。说这样的话时,很多人都能表现出看得很开,但事实上来的时候,那时候才是真正的考验了。

有一位朋友,在出社会工作后,就因为要在人前塑造良好的形象,所以将之前稍微瘦了一点的身材去练壮。除了花了很多的钱投资在事业上,还花了不少在购买protein shake(来build muscle)和健身房里一些费用(如personal trainer)。在2014年年底的时候,我从Facebook知道他因为中dengue而进院了,体温还一度达到39摄氏。后来他出院后,由于没探望到他,我约了他出来喝茶。谈话期间,聊起了这个病情时,我问他这件事情有让他看到什么吗?他的答案令我很吓到,而且当时一下子无法接受。

他说:这一场病让他在短短几天就变得非常消瘦,他的朋友都说他消瘦了。顿时,他看到他辛辛苦苦所花的钱,在健身的过程中曾经用到的金钱和时间,在短短几天就完全不见了!我觉得他的人生跌进了最大的深谷,幸好出院后他赶快健身让他恢复壮一点了。我问他:假如这一场病让你永远都没办法回去健身,你会永远的消瘦下去,你会怎么样?他说:我会没办法接受。突然,我深深地感悟到,每一个人的生存条件都不同,有些人的生存条件是为了满足别人眼中的自己。我曾经在意自己的身材样貌无法满足社会的标准,可是由于我的内在条件还算不错(哈哈哈!),所以我不会特意去在乎这些事情。可是当我了解到我的朋友可以因为这样的事情,而去看待自己生命的价值的时候,我突然有种很伤感,因为当生命即将终结的前一刻,竟然没有比你的身材和金钱更重要的东西吗?
此时此刻,我觉得人心真的很脆弱,因为还没能感受到真正的“苦”。看不到苦的人就不会想要灭苦,唯有看到“苦”的人,才会想要解脱。这一点,我十分相信。我没法说我感受过最深切的苦受,可是我知道:

我很珍惜我这个生命。


当一切似乎已经要结束时,原来生命才要真正开始呢。。。

这就是“苦”。

=)


《Temporary Home》
Carrie Underwood 
Little boy, 6 years old
A little too used to bein' alone
Another new mom and dad,another school
Another house that'll never be home
When people ask him how he likes this place
He looks up and says with a smile upon his face

"This is my temporary home
It's not where I belong
Windows and rooms that I'm passin' through
This is just a stop, on the way to where I'm going
I'm not afraid because I know this is my
Temporary Home."

Young mom on her own
She needs a little help got nowhere to go
She's lookin' for a job, lookin' for a way out
Because a half-way house will never be a home
At night she whispers to her baby girl
Someday we'll find a place here in this world

"This is our temporary home
It's not where we belong
Windows and rooms that we're passin' through
This is just a stop, on the way to where we're going
I'm not afraid because I know this is our
Temporary Home."

Old man, hospital bed
The room is filled with people he loves
And he whispers don't cry for me
I'll see you all someday
He looks up and says "I can see God's face."

"This is my temporary Home
It's not where I belong
Windows and rooms that I'm passin' through
This was just a stop,on the way to where I'm going
I'm not afraid because I know this was
My temporary home."

This is our temporary home

Saturday, January 10, 2015

人生不设限

2015年,我展开了我的人生第四个阶段:

第一阶段:从0岁到19岁,从婴儿到幼儿园,到小学,到中学,到中六。

第二阶段:从20岁到23岁,离乡背井在登嘉楼大学的时期。

第三阶段:从24岁到26岁,开始踏入社会工作,在第一间正式公司开工。

而我现在来到了第四阶段,人生的转折点,因为我又重新开始了!我换了第二份工作!


我想在2015年,算我27岁(明明就才26岁又不到两个月,嘿嘿嘿~),当我这样反思我过去的人生旅途,除了第一阶段是必经之路,完成到中六好像就是一个很自然的途径,没需要问太多,因为本来就是如此的安排。。。至于第二阶段开始,好像似乎都变成渐渐地迷茫、不安全、需要选择、需要取舍、需要决定。。。

为什么说重新开始呢?因为从选择大学的科系时,我就开始抱着“我要做出我自己的决定,活出我的选择”!不知从哪里来的勇气和坦荡荡,就选择了我最喜欢的动物科系 -- 『海洋生物系』。完成了三年的学士,通过了重重的新体验,与其说挑战,我觉得这三年更是一个非常值得回味的回忆!因为尝试了好多不一样的东西,遇见了好多神奇的人,开阔了我对这世界的视野!最后,也所幸以我非常满意的成绩戴上四方帽毕业了!

从原本想要继续在海洋生物的这一个领域继续发展下去的念头,在等待着我实习的那间公司回复是否要聘请我的同时,在朋友的介绍下误打误撞地就进入了我的第一间公司 – Eduspec Holdings Berhad担任Admin。还真不懂当初是什么样的念头(好象是毕业后不想在家翘脚,在朋友一直地游说下就像尝试做一做Admin),可是肯定的是我和这家公司有着一段因缘,才会促使我在那里一做就做了两年半。从一开始的Admin,被调去做Project Executive(这段期间做了Marketing,R&D,Trainer),过后我又申请调去Strategy and Business Development做Event Coordinator,最后在离开时的职位是Head of Unit。

在两年半的期间,我忍受了在我身边的朋友各自的超高底薪、丰厚的福利、多我很多倍的花红、以及一直不断在我耳边呼唤我换工的声音等,可是我确定我在这家公司的定位,因为在这里我可以学习我想要的!在这里我拥有充满人情味的同事感情!在这里我不断地努力也获得肯定!所以最后我也升职成了中部管理层。不知不觉下,我已经慢慢地离开海洋生物领域,踏上了结合教育与科技的国度。在2014的上半年,我做了半年的小学电脑老师,和兰花园的一千多位学生结下了很好的情缘,因为到最后我要离开时,我是真的很不舍他们的~试问有哪一家公司,能让我有那么多的学习机会,以及很好的上司带领,与那么多的教育者接触,并成为一群懵懵懂懂既可爱无比的学生的老师?

曾经有一位朋友告诉我,她觉得我过后应该是做Management的人,因为可能中学那段期间散发出来的磁场,这句话到现在我还在记得。。。当我要辞职时,我会一直问自己会不会后悔?辛辛苦苦累积起来的肯定与基础,忍心放掉吗?我假如继续做下去,应该就会一直往上爬,至到higher management level的成员?过后,又会浮现的问题是:这个领域是我想要继续走的吗?除了这里,我想不想尝试新的事业?我的海洋世界呢?我的佛教世界呢?我的小朋友世界呢?我的教育世界呢?这些都是一直让我不断有着生命力的地方,事实上,还有很多。。。很多。。。

说真的,每一次我回顾,虽然过程中有很多的酸甜苦辣,很多的波折和残酷的现实,需要去做不是自己的自己,需要去心不甘情不愿地接受与自己非常不同的人。但,除了它依然是一段我引以为傲及感到感恩的部分之外,这一切还真的是一个过程,去让我准备我的下一站。。。


我辞职了半年(准准6个月,原本只想休息4个月,后面的两个月是自己慢慢来和一些其它因素导致的),重新更新了我的个人Resume,在一半迷思与一半的肯定之中,找到了这一份工!我现在是一位还在under training的Medical Product Specialist(或称Medical Sales Representative)。

说起来真的是太好笑了,还记得朋友曾经说过,她要找的男朋友是要像王力宏的,帅和有才华!结果到最后她的男朋友和她原本在中六发的愿,“有所不同”(我只能说“有所不同”,不可以说相反,哈哈哈!)。有另外一个朋友说她认为泰文太难听了,用泰语来表白示爱听起来还奇怪,结果今天她交了一位泰籍男友。所以说,不是愿发错了,而是有些时候,事与愿违是最好的安排。当然我不知道他们是不是永远在一起,可是至少那是当下最好的安排,因为那是自己看见了因缘,自己做下的选择。

话说回来,那我呢?当初的我说过我绝不会做sales,因为不是我的style。其实至今我还是觉得我不会做sales,可是我就是选择这条路,因为我想要做到越过我之前的障碍,我可能觉得我做不到的事情,如果我做到了,那我觉得这是我的成就。我的目标是我做Sales,做到到处都是温暖的人情味儿。这不是一个perfect world(理想世界),我了解我的局限,所以我不会说要做到完美的结局,可是我希望我能做到广结善缘的部分。另外,我也曾经说过我不会想要在KL或PJ area做工,因为塞车是我的禁忌。结果呢,我的新公司就是在Damansara,每天早上都要最迟7.30am就出门,9点才到公司。还好我只是需要在training期间需要早上去公司报到,过后可能就不需要了,那么过后我就不会被塞在车龙里了。。。

所以我得到一个总结,我们一直期待的都是一些我们喜欢的、方便我们的、让我们能够很容易找到快乐的地方,可是当事情变得不同的时候,我们能不能转变心态,去接受一个我们原本不喜欢的,不方便我们的,然后在那个地方找到我们的快乐?我想这就是佛陀智慧的地方,因为世尊告诉了我们:

“最终,我们要跨越的还是我们心中的那个障碍,真正的快乐是在于我们找到内心的平静。”


选择Medical line,也有一番背后的故事在里头。。。不过就暂时搁笔,不多说了(因为有人嫌我的blog都很长。。。哈哈哈!不过很谢谢他的支持,虽然长但有时还是会尝试读完~^^)

第五阶段:unknown

第六阶段:unknown

第七。。。 。。。

Wednesday, December 24, 2014

有感而发~部落格世界的孤单

每一次写好一篇文章,心里也就多了一份成就感。

每一次写好一篇文章,心里也就多了一份安全感。

每一次写好一篇文章,感觉好像为自己的生命的五线谱画上了音符,不再空白。。。

我其实很喜欢写作,因为感觉上写作不难,只需要动一点点的脑筋,将自己认为很想要铭记下来的事情化为文字,储存在云端里。同时,也喜欢拍照的我,更喜欢为自己所拍下的美丽照片,填上优美。。。不,与其说优美,应该说填上属于照片里的故事。我喜欢故事,因为故事有生命,照片里的人物景色都不能动,可是里面所发生的情节、所产生的故事,都能牵动我的心,因为这是回忆。

所以,我喜欢将照片放在“心经”里,将它赋予原有的生命力。完成后,才将它们upload到Facebook去,与大家分享我的生活,我的最近,我的照片。很多时候,Facebook变成了上载照片的空间后,泛滥的数量令我不太会一张一张去仔细品尝,因为太花时且劳累。最近,在重新收拾我的store room房间后,发现到有许多照片都是这里一两张,那里一两张,便到Mr. DIY买了相簿回来放这些照片。看着以前的照片,所有感动和感慨的时光回忆都顿时回来了,仿佛听着音乐盒的水晶音乐,倒带的画面,重现在脑海里。。。

可是原来,不懂从几时开始,时代科技转变成不再流行于黑胶和洗照片后,中六开始就再也没什么照片可以看了。因为接下来的照片,都是softcopy。它们大多数在Facebook盛行后,都收录在我的Photo Album里,或是别人tag我的照片里,或是在朋友的Hard Disk里(因为到最后连想跟朋友抄照片都觉得麻烦了)。好像,照片越来越难找了。。。

常常和我的朋友开玩笑,嘲笑各自的脑力只有256KB的记忆库,还比不上一个pendrive。说真的,不认老不行,连我的前任上司都每天说我记忆力很差。我的记忆不是差,只是短暂记忆,所以很多难过的事情,我可以很快忘掉它们(也许因此我的心胸有时候蛮豁达的,哈哈哈!);可是很美好的回忆,无论我多想像曲婉婷一样想让它们继续存在我深深的脑海里,但还是阻挡不了它自动流逝的模式。

也许这就是人执着于所拥有的,我执着的不是物质,也不是人,也不是景色。我执着的,是我所走过的路,我所拥有的回忆。。。这应该执着界里的最高境界吧。。。应该也是堕入最深层的境界吧!无论如何,我会好好让自己不去执取,只是希望终有一天,当我老了,还没有离开这世界的一天,我可以安然地坐在躺椅上,面向着前方一波一波的海浪,一篇一篇地翻阅我从大学开始所留下的文字遗迹,一边回味着那些年不能够在重来的遗憾、欢喜。

可是,有时候自己写自己爽,还是很希望能够将我的故事和你们分享。自从Facebook的出现,的确很少人会去试试更新自己的部落格了,有些人甚至是一年一次(连我之前在做工时也是忽略了许久),因为步伐越来越快的时代里,大家越来越喜欢简短的文字,长篇大论不太适合需要追赶时间和金钱的需要,因此update status、check in、comment、like、share,是更为方便和摄受如今的新时代人的。无可否认它的实用性,可是就因为如此,剩下小猫几只的爱博客者,如我和几位朋友,都不愿意放弃“Blogger”而转到Facebook上填写notes的,变成好孤单哦。。。因为,不再有很多的人愿意来阅读我们的分享。。。

虽然没人来看,我还是依然会写。可是我想呼吁身边的朋友们,如果你还有机会看到我的这篇文章,请留下comment吧,让我知道我的世界里还有你们,让我知道心经的世界里我是不是孤独的!

谢谢你们,这一路在远处陪伴着我。

谢谢吨和尚,这一路点缀了我的故事。

谢谢心经,这一路上有你有我。。。

Tuesday, December 23, 2014

脚下的地球~Krabi甲米~天堂的热带岛屿【Part 3】

继第二晚风膜以及被对面床的情侣“激战”搞到我没法安稳地入睡后,第三天的序幕又开始了~

这一天我买的配套是Elephant Trekking + Emerald Pool + Hot Spring Waterfall。价钱是900 bht。原本有另外一个选择的,就是去Tiger Cave Temple/ ATV Adventure。后来,我庆幸没有选择ATV,因为感觉上很简单地骑着ATV摩托车绕几圈就完事了,好不痛快!可是,同时我也后悔选择了Elephant Trekking,原本就不太想选择这项,因为之前就听过泰国人培训大象的折磨过程,便不太想要支持他们的这项旅游项目,可是在众多的项目内,我还是比较喜欢和动物接触,所以当时最后便选了它。。。

Tuesday, December 16, 2014

脚下的地球~Krabi 甲米~天堂的热带岛屿【Part 2】

第二天早上,昨晚整晚没睡好,因为可能是床单的关系,让我皮肤敏感的风膜,所以整晚一直在抓痒罢了。还好早上身体上的一粒粒风膜都走了,才能够开始美好的岛屿环游记~

今天我买的配套是7 islands snorkeling,价钱才600bht(我觉得是很值得的)。这7座岛分别是Tup Island, Si Island, Chicken Island, Tang Ming Island, Poda Island, Phra Nang Cave和Railay Beach。昨天的泰妹告诉我将会去到每一个岛浮潜,当然我的心中已经打好底盘,肯定以时间来算,很大可能去不完7个岛,要不然就是每一站换得很快,还没浮潜到尽兴就要航到下一座岛了。虽然心中一直在盘算着价钱与配套的价值符合程度,不过心中还是觉得这个配套算不错啦,我也反正是来轻松的,能够好好地在蓝海中浮潜,看着美丽的珊瑚和鱼儿,我也觉得满足了。。。^^

一早,就先到7-Eleven买了我的早餐。忘了说:Krabi 的7-Eleven和Family Mart除了像平时的便利商店,卖一些日常用品和食物之外,我最喜欢这里的它们是因为这里有卖许多种类的速食餐。当然不是想McD或KFC那么配套完整,可是至少种类繁多任由选择,而不是像在马来西亚只能够选择面包或者是一些热狗,最多也只是Nasi Lemak或Meehoon Siam在塑料盒内;可是这里的有什么,请看。。。

Tuesday, December 9, 2014

将来,就在现在

 

哥,你知道将来是怎样的吗?

将来是由自己创造的。

现在所做的一切,所做的决定,就会在将来出现。

 

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(摘录自:On Call 36小时 II)

Saturday, December 6, 2014

脚下的地球~Krabi 甲米~天堂的热带岛屿

9月22日,下午1.15pm,我独自一人从KLIA2国际机场乘搭AK868航班到了泰国Krabi。

【暂停CUT!】

(如电影一般,画面完全静止不动,来个时间倒流吧!)】


9月19日早上6.45,开始开车从太平海豚考察回到巴生。

当天下午,从Klang Sentral搭巴士到彭亨而连突佛教会(Jerantut, Pahang)参加真善美的旋律《约定陪你》佛曲音乐营。

9月21日中午,在而连突吃了好吃的猪肠粉后就坐朋友的车回来巴生。


9月22日,下午1.15pm,我独自一人从KLIA2国际机场乘搭AK868航班到了泰国Krabi。

等等!!!这几天我好像明星一样马不停蹄地在赶场咧,还真的是假期一天也不放过咧!话说在辞职后的一段时间,我便开始策划我的假期行程。就随意找一找Air Asia的Promotion Flights,竟然让我看到泰国Krabi来回飞机票只需RM180。哇,那么抵,还等什么?!可是心里同时想到说:Krabi这一类的岛屿旅游,自己一个人去真的好玩吗?要玩水的地方一个人去真的安全吗?可是机会难得哦,在我行程表满满的记事本里,还能够再塞进这一趟难得便宜的飞机票,还要放过吗?结果,不顾虑那么多啦,一个人就一个人吧!一个人的旅行少不了的就是一股冲动和勇气不是吗,而我的假期不就是要去放轻松的吗?

那就来个的  KRABI  屿4天3夜自由行吧!

Wednesday, November 26, 2014

Matang Dolphin Survey~ 海上的精灵 (Part 2)

On the last day of 1st week, luckiest day for me which we encountered adorable and playful Indo-Pacific Humpback Dolphins (Watch video in Part 1), our boat skipper was informed by another fisherman that there was a dead dolphin at few nautical miles away.

Vivian, our coordinator, said that after our line transect has been done, then only we go to look for it. At first what I thought was quite impossible to find a carcass in the middle of ocean as it could be float to anywhere which is unpredictable.

However, as the “luckiest aura” goes on and on, with most assistance from our experienced boat skipper, at last it doesn’t took much time to found something that I never saw before ---

a REAL Dolphin dead body.

Tuesday, November 25, 2014

Matang Dolphin Survey~ 海上的精灵(Part 1)

I saw once before in Facebook, the poster of Dolphin survey in Langkawi, during my undergraduate period. I still remember that my coursemate had been selected but I’m not. Not even a reply… Haiz… What a sad memory…. =(
 
However, during my 4 months break, this poster so called “coincidentally” appeared again when I slide across my News Feed page, which the only difference between the 2 posters was the term “Langkawi” had changed to “Matang”. But the coin doesn’t affect me much, especially my passion and excitement towards the term “DOLPHIN” at all… Hahaha! I guess the feeling is like: Who care about where is the place, the most important thing is I could see the damn cute Dolphs!!!
 
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The Langkawi Research Project is a project of The MareCet Research Organization, an NGO dedicated to the study and conservation of marine mammals in Malaysia.
And so, I tried my luck this time to not being rejected like last time. Therefore, I emailed my enquiry but I realize that the survey period was just fitly fell into my activity schedule where between the 2 weeks survey, I already promise to present at my Shequ23’s Zhong Yang wedding dinner and also to attend YBAM National-State Joint Meeting. I started to worried as the requirement mentioned that preference will be given to volunteers who can commit to whole survey period.
 
Takkanlah 2 times both I also couldn’t join?! No wayyyyy…..
 

Monday, November 10, 2014

Sunday, November 9, 2014

Mount Kinabalu,我来啦!!! (Part 2)

哇哇哇!!!我想这一个续集真的有够久,迟迟未能出炉(冒汗。。。),就连自己放假的这四个月期间竟然可以忙到。。。对不起,应该是懈怠到无法整理出来这一片续集。。。惭愧惭愧。。。对不起了一直叫我update部落格的朋友。。。

东西真的是不能够一拖再拖,因为记忆力有限,现在要从碎片中彻回一副图画,真的是难啊!!!不过,我还是要尽我的能力,将我的旅途一一放进心经里~

话说,前一晚没冲凉就入寝的我,一觉就睡到隔天的凌晨1点吧,然后就与大家陆陆续续地起床刷牙了。哇老耶,真的冷死我啦!!!平时冷气房都已经怕冷的我,在多层寒衣的保护下能够安乐地过了一个晚上,但却在踏出房门的那一步,立即感受到外头超过海拔3000公尺的那一份超强冷气。。。那我肯定是穿到很像洋葱一般,在最外头穿上了终极保护层—Windbreaker,连裤子我都穿了两层,戴上手套和头套,拿着Hiking Stick就从宿舍走去餐厅吃早餐了。

早餐很简单,大家也不敢吃太多,担心一路上急事一来,不知何处解决啊!那大约凌晨2.30,我们就与其他队伍准备就绪,来个最后的攻顶了!过后,我们被告知说待会儿的路线,不适宜懈怠Hiking Stick,所以我们又回到宿舍放回去了。

一开始,由于众多登山者攻顶,所以就好象在人群中排队买票一样,前面后面都是人群拿着手电筒摇晃着,在一些狭小处还有人龙阻塞的情况。一步一步走着阶梯式的山路,虽慢但却又冷又喘。后来走到一段距离了,各个队伍之间的距离也开始拉远了后,我和永源也和其他同伴分开了,我们选择不急慢走,但走到一半也自觉太慢了,所以我们决定快步超越其他队伍的登山者。为什么我们会分开呢?其实原因也是由于我们的登山向导告诉我们,谁有能力上到最顶就一直上去,不要等,因为要赶在5点之前抵达我们的目标—Low’s Peak,捕捉那破晓黎明日出的壮丽奇境。假若5点钟还未到达7km站  -- Sayat-Sayat的话,那么就不用再上去了,因为肯定来不及上到顶峰看日出了,而且下来的时间也会被拖延。

参一参

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