心情好,心情坏,看心经,抄心经,星与心,心语星,星雨满天心,愿大家都有心经哦!

以无常心看心经,以平常心写心经~

Thursday, November 25, 2010

Stand by me~ I want you hear with me

"Stand By Me"

Nothing's impossible
Nothing's unreachable
When I am weary
You make me stronger
This love is beautiful
So unforgettable
I feel no winter cold
When we're together
When we're together

[chorus]
Will you stand by me?
Hold on and never let me go
Will you stand by me?
With you I know I belong
When the story gets told

When day turns into night
I look into your eyes
I see my future now
All the world and its wonder

This love wont fade away
And through the hardest days
I'll never question us
You are the reason
My only reason

Will you stand by me?
Hold on and never let me go
Will you stand by me?
With you I know I belong
When the story gets told

I am blessed
To find what I need
In a world loosing hope
You're my only believe
You make things right
Everytime after time

Will you stand by me?
(Stand, stand by me)
Hold on and never let me go
Will you stand by me?
With you I know I belong
When the story gets told

[repeat chorus]

Stand by me
No more darling I want you by my side

I want you hear with me

Tuesday, November 23, 2010

花絮~22 Now

在还没开始进入真正的内容前,
先介绍你们看我现在用着的牙膏。。

有一天,当我照常睡醒去刷牙时,
刷到一半我发觉到为什么我的牙膏有肮脏物体沾到的,
便用手去清理掉它,
可是怎样抠都不成功。

揉一揉眼,仔细地一看。

Proudly made in Australia. (澳洲的地图)

=.="'

原来我要抠掉的竟然是澳洲?!

为什么他们要放澳洲的地图在这里,而且还那么小个?

乍看之下,又像蝙蝠又像斑点。。。

我很期待去澳洲的一趟旅行~





好!进入正题。在这里就分享一下我在2010年庆生的幕后花絮吧~

少点文字,多点画面。。。

花絮,不要太花俏~

这是很早之前就在UNCLE CHUA 那里为我提早庆生的屋友及社区同伴们~
(422 Happy Family)
虽然过后不再齐人了,不过缘聚缘散是无法预计的,
那么就好好珍惜在一起的时光咯~

第一个蛋糕~

这是还没拆掉的price tag。。=.="'(哈哈哈)

生日的前一晚(21/11),我的系友为我在Siang Malam 24 Jam 庆生
(之前,还收到一封我其中一位系友不小心传送给我的讯息,告诉我他们今晚要帮我庆生)
。。。又在一次=.="'。。。

第二粒蛋糕(我切到很“好”哦,有肥有瘦,各有所好)

生日当晚(22/11),轮到佛学会的一班法侣在我家为我庆生。
(422,注意:是22:这意味这间家是特意为我的生日而设的吗?哈哈哈=.="'

第三粒蛋糕(吐血的蜡笔小新)
=.="'(不吉利吧~)
也是这年最后一粒蛋糕~
呱。。。

我家的野草有长得很茂盛了

而且野花也是随着长高了,很漂亮!

我曾经把这些野花拔起来

是真的【借花献佛】,拿去供佛了。

好的东西就分享。佛陀,我与你分享。

这朵花。

你和我分享。

花再美,也会有凋零的那一天。

缘生缘灭。

就在大自然当中。

本来即是如此。

我也不例外,

能感恩多少,

就能享受多少~


(从我以前数学天才朋友的生日祝福才发现到:我的生日日期加起来的总数是我现在的岁数。
22-11-88 【2+2+1+1+8+8=22】)

太刚好了~

^o^

Monday, November 22, 2010

活了21年的生日

刚看完了《唐山大地震》,只能说:活着的人你要好好活下去,死了的人你要好好走下去。。。戏里最令人窒息的莫过于孩子的妈需要做一个一生不会再有第二次的抉择:儿子与女儿只能选一个来救,而最后的决定是:救XX(为了不透露剧情之便)。。。救谁都好,都会是只能有一个人活,另一个死。这不要紧,可是孩子听到妈的一句话:救XX---但XX却不是自己的时候,那么这是对那个孩子一个莫比的伤痛啊。。。听见连自己的妈不救自己,意即放弃了自己,试问孩子本身还有从死湾转角求生的力量吗?

事情看起来是如此,这被放弃的孩子生存下来了。。。可怜的他就在死去的爸身旁,是个被自己亲身母亲抛弃的孤魂。。。但,孩子的妈呢?她做了一个自己都无法相信的抉择,一个连她自己都无法说服自己去接受的一个事实,但。。。她就是一定要做,要不,两个都死。她要面对的是一生的谴责,一个无法赎罪的背叛,背负着无法孩子原谅的包袱,抱着一个以为自己亲手杀死的尸体,过着32年【没了,没了才知道真么叫没了】的生活。。。她,会好过吗?

我不懂真正的灾难是如何的,因为我没经历过大风大浪大地震。可是,我对灾难有一份恐惧感,那一份恐惧感,是来自看见许多的人丧失生命,许多家庭家破人亡,许多爱别离、许多求不得苦。。。。在一个平安的世界里,突然一阵风就把我所有的人、事、物都摧毁了。。。我只能说:我很幸福。看到地震的场景,令我想回到四川大地震的背后人性故事。。。没有一刻,我能让我自己的眼泪无法不由自主地流下来。。。

活着多好啊,既然活着了,就好好地活需要闭眼的时候,就放下一切地走吧。。。

放下一切执着欲望,是人最大的世敌。。。

我刚刚过了我的这年的生日,正式踏入22岁。最近太多的事情,与太多的电影视频等让我看透了许多事情,也让我学会了许多事情。每一年,我都有机会庆祝生日。小时候和家人,长大后和朋友与家人。今年,也不例外,我之前前几天想回家,就算回家只有一两天,不过就是希望能够和家人一起庆祝生日。可是最后因为一些原因,也让我想起:是时候回家时,就回家吧;不是时候时,就不回嘛,不要想太多。。。因此,我继续留在登土了。。。

我每次都会向我朋友强调生日的重要性,一定要庆祝。因为生日是唯一一个让一个人感受到他的存在,他的成长,他的时间。。。假如连这样与自己的生命有关系的一个日期都不在意的话,那么其他日子,什么中秋节、端午节等等的节日又有何庆祝的意义呢?

小时候收到的礼物都是父母送的,什么礼物也好,其实从小到大我没不在意,也没什么要求,有礼物也好,没礼物也好,我都一概接受。。。长大了,朋友开始送礼物了,一开始是物质上的礼物,都收呗。。后来,开始接收朋友一些情意礼,都收呗。。。最近几年,我都想要安安静静地度过我的生日,让那一个夜晚,是我在度过的。。可是每一年都还是逃不了被庆祝的生日惊喜等等的安排。当然包括这年,我心里有数,只是有数不去算,不去算就不会懂,那么我就可以单纯地听从一切的安排。。。我固然可以不去理睬这一些,可是我知道这一份礼物我一定要收,这一份不需要花一大笔钱的礼物,是从每一位真心祝福的心里头感受的,我需要接受。。。都收呗。。。

但,这一年的生日,我不要再做一位收礼物的寿星仔了。。。22岁,我要不同。

我决定在我的生日,把大家给我的祝福,转换成我给大家的【我的生日礼物】。我做了一些顽皮脸蛋,给了十一位系友(由于无法做到给全部人,所以就从我的系友开始),希望大家能够收着守着好好保管,等到毕业后的哪一天,是时候聚在一起的时候,那么大家就带着这个顽皮脸蛋,我们把它们放在一起,那么那一天是一个充满爱的一天。。。

我今年有生日愿望。以往几年,我的生日愿望都是很随便的,因为自己没有什么真正想要追求的东西,所以许下的愿望都是临时临急想出来,没有什么specific,就很general那种。。。今年,虽然也是临时临急想出来的,可是这一次我有愿望了。。。此愿望能不能够实现不用紧,可是至少让这是22岁的我所需许下
的一个
愿望。。。


谢谢大家的祝福,谢谢你们为我庆祝,谢谢你们的礼物,谢谢你们制作的video,谢谢你们的心思,谢谢你们的安排,谢谢你们对我的心意。

感恩我的父母,谢谢你们~

此时此刻,没有声音的夜晚。。。我的心里想着的。。。。是。。。。

~*愿望*~


Tuesday, November 16, 2010

FYP

经过几个月的忙碌,全有赖于毕业论文。。。

一次又一次的挫败,一次又一次的希望~
一次又一次的高山,一次又一次的谷底~

曾经非常失落,因为自己做不好fyp,并且害了许多生命无辜牺牲。。。
从来不会因为担心fyp会让不专注在学业,也不想让fyp让自己有藉口逃课。。
每一次的失望,不是因为没有result,也不是因为自己会慢过其他同学,而是觉得自己不够能力把一样事情做好。。。

我不是一个容易跌倒的人,虽然我跌倒很多次,可是那些跌倒不算是什么。。
我能够站起来,重振旗风。。。
但经过陆陆续续的事实,知道自己需要接受这样的一个事实:它们就是不在了。。
或许下一个站起来,我的力量会越来越弱了。。。

此刻,终于感觉到fyp真正的厉害之处在哪里。。
它的要害就是:让你知道什么是真正research。。。
为什么我们要感恩以前的科学家?
因为他们有的是好奇心、任劳任怨、不容易放弃的心!
所以,今天我们才能有他们的发明,他们的methodology,他们的result & discussion。

我相信:当你要把一件事情做好时,那一件事情会变得越来越艰难,因为这意味着你对它的了解越来越深。。。一件事情假如是那么地简单,那么就不需要我们放什么心思下去了。。

对fyp,我感触很深。。。
对fyp,我眷恋着很。。。
也曾经对research fyp感到反感及厌倦,想就这样不管它。。。

可是经过了一段日子,让我自己过回自己的生活时,
我有机会静静的沉思,
并且让这大自然给我的慰籍及安抚,
我找回了最初的那颗心~

同时,我很感恩我的“第二妈妈”Dr Siti,因为有她的帮助,我展开了新的旅途~
虽然我的原本实验目标需要更改了,可是我很欢喜有新的目标了。。
但我也不会忘了我原本的目标,有机会我要去完成它!

从原本的幼虫行为研究,到今天要重新出发的生理学。。
让我发现到,之前我一直黏着我要的生物部分,可是偏偏注定最后我需要让化学部分也融入在里面。。。果然生物及化学还是需要互相交融才能。。偏向单单生物还是不足够的。。
谢谢Dr Siti,愿意在放工后仍然协助我寻找新的领域。。。只为了让我能够用我现在所拥有的资源(sample)做我能够做到的事,并且是要找不需要牺牲它们的。。。
但也不能忘记我的“大妈”Pn. Norainy (就快要成为Dr Norainy),没有她,我不会对今天的巨蚌有那样的了解。。并且愿意在澳洲那里继续协助我。。。(虽然隔着两岸是很难联络到对方)

最近,和Dr Siti谈天说了一个要点。Dr Siti时常会安慰我不要沮丧,我说我不会。。。(嘿嘿,因为已经过了一段日子我才去找她的)当我们谈到现在的教育时,

她说了:

All of this is just a process of learning, no matter what or how you go through now, after u grow up, you will just realize that these are all just a part of you life...

对,她的话更提起我之前在独思中的信念:这一切都是过程,我不是要fyp拿A,我是要从fyp当中学习的,无论我经历再多的失败或希望的重现,我都以平常心对待。。。因为,我的生命还是一样要走!

前几天,一直在journal山堆中翻滚。。
这几天,还是需要在翻滚,而且还要滚到饭团形成才行。。。
因为我需要重新写过proposal,重新做l. review, method等等。。
可是我不害怕,我也不紧张,我也不失望,
反而我感到很兴奋,很高兴,很幸福,
因为我还可以做fyp,
因为我还可以在忙,
因为我还有生命。。。

p/s: 星期日的考试一点都还没动到,因为一直在读着journals,其实心里一点都不在乎那一张试卷。哈哈哈!)

大雄、静宜、阿福、技安,你们等我吧!(对不起了,要让你们stress了)


Monday, November 15, 2010

巴里文打记


最近,因为自己借着协助社区的佛青之友讨论儿营的筹备,所以有得回领养家庭。。。Uncle在我到的前一天去沙巴顾芭了,所以剩下aunty、莛迦、嵩衡、颂溢、婆婆和kakak。不过也很开心,因为实在是太久没回去了。。

这整个sem,因为本身大专没有负责带任何的佛学班。。。有点遗憾。。
因为难得自从中央卸任后,就想专注在社区23里,想把佛青之友弄好。。。
但其实一切也是要看因缘而定,之前自己也是因为忙fyp忙得不可开交,这次经过工委会议的讨论后,发现到佛青之友再不去关心真的不行,所以就一直排档,空出时间去到巴里文打,我的另一个家。。。

这次回去,很高兴看到佛教会,可是佛教会太肮脏了,看起来就让我感觉好象我们社区很久没回去似的。。真不懂为什么没有人打扫的。。。哈哈。。怪别人。。
也很高兴看到熟悉的面孔,一班半熟悉半陌生的佛青之友们,未来的你们会很珍惜现在这样的一个缘聚的。。


更高兴晚上我和栋栋、慧凤、翠美、晓莹、沐矜、慈恩一起到nibong tebal五层楼享用丰富的晚餐!!!有咖利面、tomyam面、子酱面、广东炒、杂果西米露、香蕉西米露、还有怎样都吃不完的爆米花!真的是谢谢他们的厚待。。(不是后代哦~)

(没有照片,就用这个顶替啦)

去到江沙又有慈恩弟弟,德伦的热情招待,带我和晓莹四处去走。虽然走不到哪里去,可是总算有去到楼牌、大排档、带回雪山辣椒酱。。。只可惜没去到hui min的rumah murah看看~而且这一次我还有懂得如何从江沙驾车到巴里文打了,所以我想日后我也懂得从巴生驾车上去了吧。。。(哈哈。。应该瓜。。。)哦对,还在半途中的bkt gantang买了三十多令吉的水果!

不知道什么酒店前。

Lady gaga~

老王也在江沙下了一泡尿

我们不是鸟~我们是菜鸟~

江沙楼牌前的一张照

当然还有就是在领养家庭的日子啦。。其实我这一次突然报到,aunty和弟弟妹妹们也很忙,他们都是有补习的,所以至少我都还有机会和他们玩一玩,还有机会写blog呢!(那篇《有关部落格》就是在领养家庭里写的)

我们这一次玩什么呢?

那就是





玩自拍啦。。。(用webcam的)

这位是颂溢(他是最不喜欢拍照的)



这位是嵩衡(他也不是很喜欢拍照,不过好过他弟弟)






~~啊!!!!吸血鬼~(这一幕是我叫嵩衡演的。。效果不错吧)

这位是熊熊beh beh(baby)~


屁屁要射炸弹了!!(他们是这样教坏我的)

嘿嘿嘿。。(怪叔叔)


最后最后,这一次最难忘的就是和晓莹在车上的一个超糗的事!!!

哇。。。真的是超超超超超超超超超超超超超超超超超超超。。。糗的。。。

我们说好要过tol给钱时,要对收银员说谢谢及再见,而且要念他/她的名字的。。。

哈哈,就比如说:Terima kasih, Suriani~ Bye bye, Suriani~

我们练习了几次,决定在最后一次一起这么做。。

结果,最后她放我飞机,原因就只是这次的收银员名字是Noramiza~(读起来有四个音,和我们之前练习的suriani差一个音),所以她不会念。。。

=.="'

结果就只剩我一个人那里撑场

我一个人说: Terima kasih, Nora...mi...za...

(晓莹没配合我,我更觉得羞死了。。。)

继续:B..ye... Bye... No... r.....za...

(踩油门,走人!)

(接下来是我和晓莹大笑一场及我痛骂她的声音。。。。)


我和晓莹决定了:下一次,我们有去云顶的话,我们一定要大家一起这么做!!!
哇哈哈哈哈

Tuesday, November 9, 2010

我的提早生日


今天,社区同伴们和housemates们替我提早庆祝了生日。。。其实,他们借了替梅琪做farewell的理由,同时也为我庆祝生日。。。

所以,其实我是算蛮surprise的。。。

可是,我就不懂为什么,我一surprise了几秒钟,很快地我就恢复了正常状态,变得很镇定了。。。过后,也没有什么特别不一样的感觉跟随着我。。。只感觉到那一份突然,那一份惊喜,那一个不知要做什么是好的瞬间。。。我想:也许是还没有真正准备有人替我庆祝生日的感觉吧,因为毕竟我都已经忘了我生日就快要到了。。。

谢谢你们哦~

我的同伴们~

我的housemates们~

每年,我都希望能够平平凡凡地度过我的生日。。。
我都希望我能够只是捡着一瓶瓶的祝福。。。
来自远方,来自身边。。。

不过,还是敌不过需要庆祝的,
也许是因为自己喜欢替人家庆祝,所以因果就到回来了。。。
我还是很珍惜每一次的聚会
很珍惜每一年有那么一天可以庆祝生日
因为那一刻告诉了我
我还有机会可以许愿
我还有这一班朋友使我不孤单
我还有。。。生命

原谅我的麻木,因为我与古藤老树昏鸦相处得太久了
我愿有那么一天,你会在我身边陪我吹着蜡烛,
守着蛋糕,到天亮。。。

梦醒了。。。



Sunday, November 7, 2010

有关部落格/博客/Blog/Web Log

很久以前,就很想写写有关于blogblog。。。

曾有一度时期,我觉得blog很好玩,因为可以看到别人所分享关于他自己的心声或生活点滴。那时候,对于看到以前的朋友所写的东西感到特别有趣,因为毕竟我们现在已经没有在同一个大学,所以通过这方式知道他的生活过得怎样也很不错。更起劲的是,看到现在所认识的人所写的东西,与光天化日之下我所认识的他有什么分别,就可以知道这个人内心深处非所有人都知晓的秘密或异度空间。另外,看到人家分享一些趣事、文章、手笔、看法、论点、短片、漫画等等,都是一种额外的享受。。。

结果,自己就开始踏上blog world

可是过了半年后,发觉到自己开始不再想要写下去了,也不再想要看别人写的blog了。。。

因为觉得看人家的blog会给予自己许多的烦恼。。。因此决定了:为了不让自己再看其他人的blog,自己就不要上自己的blog,免让邀请自己去点点兵。。。而且还差一点想把整个blogdelete了,可是因为觉得不想把自己上半年所写的东西白白删掉,结果就只是关掉它。告诉自己:这时候,我不需要依赖blog来去了解别人,也不要让blog来让自己起烦恼,这一“关”真的是不要再去动它了,就算是暂时也好。。。

这一关,果然让我好过了不少。原来少看别人写的东西,少看人家的心事,少看人家的近况,也非是一件坏事。。。至少,我不用给别人写的东西让自己想太多,或减少让自己为不必要的事情而操心。。。至少当时候,我觉得我活得更为自在,更为自己而活。。。虽然我知道:这只是像鸵鸟把头塞进土里的一招罢了。

曾经听过人家说过:blog是他们的私人世界,他们想写什么就写什么。。。也因为看到人家利用blog来倾诉也好,总之就是有投诉别人不合他意的成分,就问他为什么不要直接告诉对他不满意的人呢?他说:我只是把我的心声写出来,并没有要那个人知道。可是你就明明知道那个人是有看你的blog的啊。。。所以啊,只要有人告诉我blog是很私隐的啊,blog是他的内心世界,并不是有意要让任何人去了解或产生误会的话,我都会一律不信。。。

Blog变成了就是来让你不经意地透露你对这个人的不满意,你也做的很“好”,因为你不用亲自责骂或面对面投诉那个人,你只要写给这世界听这个人有多不好,你有多好因为你能把那个情节分析得很清楚,变成你是一个站在正确的立场的人。。。而那个人,就在你的身边或是不远的地方,你却没有那一份勇气及为了情况变好的意思而去告诉他,只是在blog世界里用你的文笔色彩让一切都变成“美丽的误会”。。。

我不会相信一个人是没有修饰地把自己的一切内心深处都放在blog里,所谓的修饰,就是你就是知道有人会去看你所写的东西,你就是知道这不只是你与你的心灵交触,你就是会把一些字一些笔画点缀成一篇世界想听的东西,你就是准备你写的东西会邀来人家的点评,你就知道。。。只是你选择告诉自己:我写的是给我自己看的,你看了那就是你的选择,我并非要写来给你看的。。。

所以,当我写的东西是很私人的,我都会留一个底线。能让人家知道的,能和人分享的,我都会毫无避忌但又没有越过线的叙述。。。可是,对于我来说,我还是有一部分是只能保留给我自己的,并不是不信任大家,不是不当大家是家人,而是就是我知道我私底下的不同。。。

也许一些人会想:我写blog就是为了让我有一个纾解的地方,那我改次每一次写blog不就很辛苦?我只是要抒发我的情感,可是还要顾虑人家的感受?可是,你真的觉得:你说写的东西,是没有效应的吗?你写了,那只是单单在你的blog页里的几行文字吗?你可以很理直气壮地说一切所发生的都完全与你无关吗?

事后,间隔中上了佛学班,听闻了佛法,一直在思维自己的问题。。。也为这一句话:每个人都有不同的程度,我们不能逼着人家拥有像我们的standard,也不能怪人家接受我们所接受的,拒绝我们所拒绝的。。。因为,大家到的程度不同。。。虽然是一个简单的道理,从以前我就懂得的道理,可是真的是唯有在刚好那一个时间,那一个空间,那一个事情的发生后,听到的领略性是真的达到的。。。

那么,我就开始省思这一切。。。是不是我看了,自己变成想太多了?自己写了,那份动机在哪里?我去掉一切,是有解决问题吗?可是,还是有许许多多的善知识是在blog里让我去探索的。。。那么,这一切值得吗?我想,我不再需要想太多,万物一切皆平等,我不用因为你是谁而我选择,我不用因为你是怎样的人而我选择,我不用因为任何原因而去对人去批判,去选择,我要一视同仁。。。

就套我同学的一句话:看blog的人,就不要对号入座,因为你想的未必是人家原本想的,那就看归于看,看了就不要自取烦恼。。。我想是正确的。可是,要真的是做得到。这是看blog人应该有的心态,可是却不是给blogger一个挡箭牌。

不再想要让blog来控制自己的沟通圈子,不要依赖blog来给人家comment,不要给blog来让我不去观察别人,让我失去我原本对人的热忱、好奇心。。。因为我相信,人与人最原始的交流,并非是什么科技的帮助,而是回到最简单的说话、眼神、动作、表情和感觉。

结果,我回来了。。。因为我想给自己一个空间。本来想搬家的,搬到一个新的space去。最后,发现到开了另外一个后,心里就想:不如我就把这个当作是我的日记,原本那个就照样是和我的亲爱朋友们分享的天地。。。我觉得没有真实与不真实的我,我写在日记里的并不代表就是较为真实的我,与大家分享的就不是真实的我。。。每一行每一字都是我的心血,每一心每一意都是我的真诚,两者都是我,原来的我 --- 王伟康。。

不需要有华丽的blog page,因为真实的文字就是她的衣裳;

不需要有修饰的文字,因为真实的故事就是她的柔洁肌肤;

不再是让自己猜测的自己,因为真实的就只是一个我;

不需要用一个“我”去看别人,因为真实“我”其实是虚空的。。。

p/s:最近在想要不要也暂停facebook一会儿,可是facebook实在是有太多的讯息在里面了,不管是公事或私事也好,谁叫它真的已经是一个大家的互联网了。。。所以,还是等慎重考虑后才决定啦。。。哈哈哈

Thursday, November 4, 2010

3 Idiots~


看了晓莹的blog,我才想到我一直忘了要写关于看了“3 idiots”的观后感,真是谢谢她了!

基本上,这是我近期以内看到的电影最棒的一部!而且是一部印度片,真没想到我在这时候还会看印度片。以前只有在看电视的时候,转台时看到不错才会停下来看的。。。

多谢了Facebook,让我看到朋友post的短片,当时就觉得很想看这一部戏,因为太有意思了!



3 idiots,说到来其实反映了世俗间所谓的idiots是和人家不同的,换句话说:你做反常的事,你违反正常的规律,那么你就是怪人,你就是idiots,你就招来世人的吐槽,我就有资格对你拍拍屁股,然后拉下眼皮,吐舌哈哈地取笑你!

事实真的是如此吗?不一样就代表不正常吗?真正是idiots的,其实是世俗见戴着那种眼睛看人的人。。。3 idiots每一位都拥有各自的特色及长处。。。

看到那一幕利用飞行摄影机拍摄宿舍的时候,竟然拍到那位创造者吊颈自杀的那一幕,真是令我战战兢兢。。。因为我本身看到吊颈死的画面会觉得恐怖,另外在那一份兴高采烈的空气中突然被一阵黑暗密布的死亡味道笼罩的一瞬间,真的令人有种疙瘩的感觉。。。

剧里带出其实教育本身,不是在把一大堆的知识让你盖着你的头颅,也不是老师叫你做什么你就做什么,不是书本教你什么你就接受什么,而是对于我们所学习的,我们到底是否有着那份好奇心去学?教育是在传授知识,可是不是什么科学、论理、贸易、商业、数化等的知识,而是在传授到底我们要怎样生活?竞争、对手、勾心、斗角,能够让自己得到短暂满足的胜利感,可是却得不到永远胜利的满足感。。。

最欣赏的那一句:考试一生还有很多次可以考,可是父亲就只有一个。。。很多事情,我们被所谓现在的教育制度所蒙蔽了:考试很重要,考试考不好,就代表着你没有未来了。。。考试要考到前几名,或是厉害的就一定要第一名,要不然就退步了,代表你的前途也慢慢没有希望了。。。

谁说书读不好没有前途的?谁说书读得好,考试考到成绩很好,就会很有前途的?读书只是读书,可是人际关系做不好?那有什么用?读书读得好,可是做起事来只会依着所懂得知识去做,不用一丝的创意及新尝试,那人会进步吗?成绩很好,可是EQ不好,成绩退步了,就觉得世界末日了;成绩很好,可是不懂得帮助别人;成绩很好,自己家中的父母都不孝顺,那么此书生算好吗?

很多东西,是我们生命中的调剂品罢了。。。失败或成功,还不是那一刻的收获?代表着你的人生从此以后就是如此吗?非也非也。。到进入棺材的那一天,你的荣誉、钱财、名望、光辉、身家,没有一个是带得走的。。。

(昨晚打雷打到我家突然间跳电挚,弄到我写到一半突然电脑荧幕变黑了,所以暂时先告一段落,有心情时再继续写对此片的续集啦。。)

Tuesday, November 2, 2010

Presentation


最近刚赶完三场的presentation。。。一个是fyp的progress presentation,另一个是fish parasitology的field trip presentation;,及最后一个是reproductive biology 的 mini project presentation。可是,这三者都让我感觉到对presentation有不同的感悟。。。

原来越做越多的presentation,会越来越做得麻木。。。准备功夫也渐渐地变少了。。。
可是重点是:就算是如此,我也没紧张,没关系似的。。

我了解的 Progress presentation 是为了报告自己在fyp过程中的进展及成绩,并不是一定要做到就是有完整的资料show给大家了。所以,既然这样,我何必要担心呢。。。我真正担心的是自己的fyp,而不是那个区区的7分钟表演。。。就这样,花了最后两天开始用之前proposal presentation的slides做修改,把最新的update放进去。到了接近完成的时候,觉得看是完成了,可是就是知道还没完整,可是还要放进去吗?不了。。。

发现到:原来一个presentation,你要放多少心思,是自己决定的。。。可是要放进去的内容,是时间决定你的。。

Fish Parasitiology 的 presentation是我最没心情做的presentation。因为没有一个准确的指示。问了有些人说:只是present一条虫,其他什么都不用;所以从一开始做“field trip presentation”的方式改成“Nematode presentation”。遥听图说了一番,结果在大家present的时候,其他组却变成了"field trip presentation”,之前说的什么不用methodology等等的东西,结果自己却present那些。害得我们的组在临时临急把它死出来,而且还搞到很多笑话出来,就是conclusion只有标题没有conclusion内容。。。这也怪自己的组没有做好准备。其实对于我的组,我并没有什么特别要求,我还蛮喜欢与友族同胞合作。可是与班上的某一些友族同胞合作,心里就大概为他们的参与度做预算,可是对于我来说,这样的一个组合能够得到的分数不是最重要的,重要的是在过程中这一组能够发挥多少。。。既然没有了要求,因此也没有了打分的需要。只是对于这一次的组合,我还是不喜欢人家时常把我当作头,什么东西都等我,你自己也是组里的一分子,为何你就不能做决定。。。一个无法让组里的每一个人都发挥的话,这样的团队是失败的,因为做东西的无非那几个人,另外几个人就变成草丛里的稻米,根本就不成大器。。。知道在现实生活里就是这样的一个情况会发生,可是我希望自己能够为自己的举止负责,因为今天你不选择改变,明天的你就永远停留在原地。。。

发现到:原来一个毫无准备的presentation,在lecturer眼中也能够算过关的。。。

最后一个"Reproductive strategy of lizards and tortoise" presentation,觉得我很幸运能够有这几位成员(全都是友族同胞)一起准备这个presentation。其实身为minority在这一班,因为只有我一个人是marine biology拿这一个科目,所以自然而然身为minority的就知道自己的身份是minority,很多时候是他们做决定,然后自己是配合的。结果在这一组,令我吃惊的是他们人都很好,开会或是准备都很尊重我的时间。。。虽然组里的六个人,有两个人是时常不来开会的,可是要求他们present却是没问题的。另外几个人和我一起并肩作战的更是很好,看得出他们非常努力,可能这也是他们的主科之一,所以他们特别认真,但是他们的确是做到一个discussion不是在那里分配工作,而是真正地把自己所找出来的资料拿出来一起讨论。虽然只是一个小小的资源分享,可是这不就达到了一个discussion的目的吗?他们把我不会的东西抛出来,我就学到东西了;我把他们对一些碰到的海洋生物错误的见解更正,他们不就学习到了吗?

发现到:有努力做出来的东西,不只是吧自己的工作做好,而是让大家和自己共同迈进。

另外,在这之前组员就警告了我说他们的系友在别人presentation时是非常凶残的,问问题是接踵而来,而且正常不正常的都会跑出来的,就看自己如何招架得住。。。充满期待的我,结果当天不知道为什么大家因为每一组都超过限制的时间,都不问问题了。。。而我却是问问题的那位。。。其实,我觉得我的科系的系友们对于这方面都很奇怪的,一个presentation难道你没有问题的吗?真的是一个疑问都没有吗?问问题不是为了为难人家,也不是为了针对,可是你提出来可以解决问题,澄清一个疑点,或是让presenter本身发现自己的错误,可以改进的地方,这样不好吗?假如一个又一个presentation就只是台上的人说,下面的人没有回馈,那么这岂不是在表演了吗?只是一个表演或娱乐性质的presentation,那么对自己学习有帮助吗?而且,在一个presentation前,我看了其中一组的report,就是有关接下来他们要present的题目的written report,内容非常丰富,附上许多的图案,循环图等。。。看了都让我觉得自己太不上进了。可是一旦他们present的时候,许多讯息是传达到不好的,问的问题也不会回答,这原因很简单,就像我的lecturer 西蒂博士说的:这就是因为自己不懂自己在读些什么,没有吸收到就把一大堆资讯给人。。。

发觉到:presentation并不是把内容全都塞进去给人就可以了的,技巧、传达方式、吸引度等等才是presentation真正考验我们的。



Presentation,慢慢地我变得在前面不什么紧张了,又紧张也是紧张时间不够。。。
Presentation,一个包装与内容都相同重要的传讯工具。。。
Presentation,一个你看得出这一个组到底用不用心在做的幻灯片。。。

参一参

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